Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

* * *

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты много знала горя...

Народная песня об Одессе

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

– О! На это у них деньги есть!

* * *

– Как вы можете дышать этим воздухом?

– А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец! Почему

вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю!

* * *

Останавливает один прохожий другого:

– Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?

– Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

– Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

– Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * *

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

– Вы нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...

– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

* * *

Встречаются двое.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

– Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

– Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий.
– Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

– Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

– Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

– Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те тоже самое:

– Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит

некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

– Как? Еще и жилетка?!
– удивился большой человек.

– А чего вы удивляетесь?

– Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

– А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

– А вы плавать умеете?

– А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь?
– спрашивает его приятель.

– А почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют?

– На что меняют?

– Как на что? На паровоз!

– Тоща это не Одесса.

* * *

В одесской семье. Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *

Разговор двух одесситов

Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

– Носильник! Имейте меня первой!

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

– На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

– Не знаю.

* * *

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

– Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

– Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

М. Жванецкий

* * *

Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

Поделиться с друзьями: