Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
* * *
Кавказец у врача.
– Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
– А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
– Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
– Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
– Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
– Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
– Послушай, доктор, правду говоришь?!
– Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
– Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
– Ну, конечно, правду!
– Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?
* * *
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
– Господи, даже самому себе я не нужен.
* * *
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
* * *
Разговор двух мужчин:
– Я слышал, ты женился.
– Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
* * *
Девушка в кино шепчет подруге:
– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
–
Не обращай на него внимания.– Так он же пользуется моей рукой!
* * *
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
* * *
– Что лучше: онанизм или коммунизм?
– Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
* * *
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"
ОРГАНЫ
"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
А. Солженицын
* * *
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе - символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
* * *
"Органы развиваются в упражнениях..."
А. Солженицын
* * *
Встретились две соседки.
– Манька, как жизнь?
– Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
– Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
– Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
* * *
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
"Он не только из половых, но еще и из органов".
* * *
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
– Мамка дома?
– Нет.
– Папка дома?
– Нет.
Он его пинком под жопу:
– А ну давай отсюда...
– Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
* * *
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.