Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
– Раздевайся.
– Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
– Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
– Я тебе сказал: совсем раздевайся.
– Ты что, спятил, что ли?!
– Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
– Одевайся. Правильно
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Расскажите, что же у вас не получается.
– Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
– Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
– Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
– Вы можете еще раз показать?
– Конечно, доктор.
Показали еще раз.
– Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.
– Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
– Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
– Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
– На Арбате.
Профессор, с удивлением:
– Почему на Арбате?
– Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.
– Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
– Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться
около одной.* * *
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
– Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
– Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
– Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
– Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
– Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
– Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
– А если один из них идиот?
Студент:
– То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
– Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, тогда задавайте.
– Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
– Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
– Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:
– Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
СТУКАЧ
Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.