Формалин

– Что ж, мы опоздали в школу, хоть что-то положительное из всего этого дерьма.

Я качаю головой, теребя стакан в руках:

– Я все равно поеду.

Дилан поднимает глаза:

– Почему?

– Мои отметки… Короче говоря, мне не стоит пропускать, - опускаю глаза на тарелку, хмурясь. О’Брайен облокачивается на спинку своего стула:

– Понятно.

Молчим. Нужно разрушить тишину:

– У тебя хорошая бабушка, - говорю, подняв глаза. Дилан накрывает лицо ладонями, вновь открывая его:

– Ты просто не видела её в гневе.

Слабо смеюсь, на что Дилан отвечает легкой ухмылкой.

– Ладно, - ставлю стакан на стол. – Мне уже пора.

– Да, только не забудь свои вещи у меня в комнате, - говорит Дилан, ставя меня в тупик.

Я щурюсь, не понимая:

– Какие вещи?

О’Брайен кивает. Мой взгляд скользит на мои ноги. Это хлопковые штаны. И да, они не мои.

– О, черт, - прикрываю рукой лицо, наклоняя голову. – Теперь мне стыдно перед Софи. Черт, - повторяю, взглянув на Дилана. – А раньше не мог сказать?

– Как можно забыть то, что ты в одежде парня? Сама же просила у меня вещи, так что не вини в своей тупости меня, хорошо?

– Ты смеёшься надо мной, - киваю, смотря на него.

– Ага, - соглашается со мной О’Брайен, вновь поднося к губам стакан. Я возмущенно приоткрываю рот, на что Дилан поднимает брови, все так же ухмыляясь.

Такая обстановка между нами… Это что-то необычное.

Дилан может быть таким?

Дилан такой?

Этот парень… Он куда страннее меня.

========== Part 18. ==========

Это неописуемое, странное и еле переносимое чувство пустоты. Неудивительно, что стоило мне вернуться в свою комнату, как оно тут же въелось в мою грудь, вызывая неприятные спазмы в животе.

Мой дом и дом О’Брайена – два разных мира.

Моя семья и семья О’Брайена – совершенно не похожи друг на друга.

Я заставила себя покинуть комнату, чтобы убедиться, что матери нет, а отец заперся в кабинете. Понятия не имею, чем он там может заниматься, ведь даже свет не горит. Дело в том, что он не открывает шторы. Он не любит видеть мир, обвиняет реальность в его проблемах. В чем-то я его понимаю, но закрываться не собираюсь. К тому же, в последнее время отец часто покидает дом, что не может не удивлять.

А ведь мы были обыкновенной семьей: мой отец читал мне свои сказки на ночь, готовил, убирался, в то время как мать – более рабочий человек – строила себе карьеру, которая рухнула, стоило им разойтись. Мы влезли в долги, как и отец, и теперь обязаны вновь выкручиваться вместе.

Я не люблю воспоминания, какими бы они ни были, с чем бы они ни были связаны. Эти мысли, эти яркие картинки прошлого заставляют меня почувствовать «что-то». И это не радость, не тоска по прежним временам. Эта ненависть. Я ненавижу судьбу, если это её вина, ненавижу обстоятельства, если это их вина, ненавижу чувства родителей, если все дело в их непонимании.

Меня с детства учила бабушка, что мне не стоит быть эгоисткой. Я все время плакала, когда мать уезжала в город работать, к тому времени они с отцом уже разошлись.

Дело обстояло таким образом: мой отец уехал по работе, мать и бабушка присматривали за мной, после чего уехала и мать, говоря, что найдет отца и вернет домой. Но она нашла его лишь для того, чтобы развестись. Думаю, отец отправился на поиски вдохновения. Он не бросал нас. Повторю, что творческие люди – сложные личности. А мать просто бросила меня с бабушкой, уехав в город, чтобы начать свою карьеру. Она приезжала, как максимум, два-три раза в год, обещая, что вскоре заберет меня, но, думаю, если бы моя бабушка не скончалась, то она так бы и не выполнила свое обещание, ведь я могла серьезно помешать её работе. Мне кажется, всем известен тот факт, что женщине с ребенком трудно найти себе мужчину, так вот это и была та самая причина, по которой мать скрывала меня. Я не виню её. Мы толком не говорили об этом, и я не требовала объяснений и извинений, но знаю, что матери непросто. Она сейчас пытается нагнать все упущенное, и я не против. Мне её жутко не хватало. Хотя сейчас, мне не хватает бабушки, ведь, хоть мы и живем с мамой и папой вместе, я ведь об этом мечтала, но ничего толком не изменилось. Моя «солнечная» жизнь – это лишь плод моего воображения, это то, что я переношу на чистый лист, скрывая за разными «каракулями», чтобы никто не мог прочесть мои мысли.

Никто не мог?

Да, это странно, но, несмотря на то, что я все время ною, что меня никто не понимает, что мне нужна поддержка, когда кто-то начинает лезть мне в душу, когда кто-то каким-то образом смог что-то понять в моих рисунках, меня начинает тошнить. Меня пронизывает такая сильная злость, такая ненависть к этому человеку, что мне охота убить его, охота накричать, сказать, что мне противно его общество, прогнать… А после этого рыдать в подушку о том, что никто меня не понимает.

Опираюсь руками на края унитаза. Этот вкусный завтрак покидает меня, полностью опустошая все внутри. Я не вызывала рвоту, оно само началось, и мне никак не проконтролировать этот процесс. Кашляю, давясь. Отвратительный запах, отвратительная ситуация, отвратительная я.

Мне хочется вырваться, снять с себя невидимые оковы, которые сама себе прицепила.

Поднимаюсь, подходя к зеркалу.

Откуда, черт возьми, это чувство? Все же было нормально.

Включаю воду.

Да, было, до тех пор, пока я не вернулась сюда.

Умываю лицо, давя на глаза. Что мне делать? Насколько я помню, то последний урок, на который я могу успеть, ведет мистер Монтез. Мне не по душе идти к нему одной.

Смотрю на свое отражение.

Пойти к Дилану? Мне не хочется навязываться. Мне жутко охота поговорить с ним, посидеть в одной комнате, но, зная его характер, он может прогнать меня.

Я боюсь достать его своим нытьем и присутствием.

Но, что мне в таком случае остается делать?

Что?

Мать твою, что?

Шлепок.

Моя голова чуть повернута в бок, спутавшиеся локоны прикрывают красную от удара щеку. Мне нужно успокоиться и прийти в себя. Вновь поднимаю ладонь, готовясь повторить удар. Сжимаю в кулак. Так не пойдет. Отступаю к стене позади и опускаюсь на пол возле унитаза. Подношу руку к губам, приоткрывая рот.

Кусаю кисть. Сильно вонзаю зубы в кожу, словно псина, желая разорвать её, позволив крови выплеснуться наружу.

Мое лицо краснеет. Мычу, сильнее кусая, после чего убираю руку, чувствуя некое наслаждение. Прикрываю глаза, стараясь уловить это ощущение и запомнить его. На мгновение мне становится легче, но после все вновь повторяется, вновь внутри образовывается дыра, и я опять кусаю себя.

Я живу с родителями. Мой отец очень хороший человек, который всегда поддерживает меня. Моя мать – женщина с нелегкой судьбой, которая пытается наверстать упущенное и сильно беспокоится о моем здоровье.

Но им не понять меня. Не понять моих чувств. Им кажется, что все обо мне известно, как о личности, ведь моя улыбка практически не исчезает с лица на протяжении всего дня.

Но это не так. Они совершенно не знают меня.

Стук заставляет меня опомниться. Он вырывает меня из какого-то странного состояния, словно все вокруг было каким-то кино, за действием которого я наблюдала со стороны..

Хмурюсь, потирая лицо: я в комнате.

Поднимаюсь с кровати и иду к окну, понимая, что кто-то стучит по стеклу.

Неужели Дилан?

Открываю окно, щурясь от света, что сочится из его комнаты. Уже вечер? Сколько же времени я пробыла в этом депрессивном состоянии?