Коллекция анекдотов

6328.
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог.
– Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

6329. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

6330.
– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
– А если бы он не курил, ему уже давно бы было

6331. Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит...
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

6332.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.

6333. Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше...
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то что плохо лежит?
– Нет, то что хорошо стоит!!!

6334.
– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

6335. Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь!
– Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

6336. Мать сыну: - Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

6337.
– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

6338. Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
– Терпение, дочь моя, терпение.

6339. Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

6340.
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
– А я встаю очень рано.

6341.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая!
– сразу же стирать начала.

6342.
– Что ли, ножик - вилкин муж?

6343. Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

6344. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!

6345. Сын подходит к отцу.
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!"

6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
– Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
– Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают...
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
– Завтра утром!!!

6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

6350.
– Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
– А кто будет за ним ухаживать?
– спрашивают родители.
– А это он сам скажет.

6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...

6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...

6354.
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
– Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
– Ну, позови отца, он поднимет.
– Не поднимет. Он на люстре висит.

6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил.....

6358.
– Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
– Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.