Коллекция анекдотов

6359.
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

6360.
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
– Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

6364. Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!

6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

6367.
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Школа

6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе?
– Да ты что?
– поперхнулся главный малыш.
– Кто же в пять лет в школу ходит.

6369.
– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!

6370.
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.

6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

6373.
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?

– спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

6374.
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь?
– удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

6376.
– Что с тобой?
– спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

6377.
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
– Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики...
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

6379. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи?
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, - отвечает Костя.
– Сколько?
– удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6381. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6382. Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

6383.
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6384.
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6385.
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6386.
– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
– Сверху - единственного, а снизу - множественного.

6387.
– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

6388. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.