Коллекция анекдотов
Шрифт:
749. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть?
– и дышит на продавщицу.
– Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
– Не-е, этот слишком дорогой...
750.
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
751.
– А ты?
– А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
– А он?
– А он, нет, говорит, все равно выпью...
– А ты?
–
– А он?
– А что он, он выпил - козел...
752. Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?
753. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
754. Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
755. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
756. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
– Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
– Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
757. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
758. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя...
– Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как?
– спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
759. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
760. На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
761. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
762. Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у
меня в правом кармане на букву "п"?– Получка!!!
– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
– ???
– Ыщё одна бутылка!
763. Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!
764.
– Почему ты не работаешь?
– спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!
765. Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама:
766. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
– Интересно!
– перебивает жена.
– А кто занял второе место?
767. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...
768. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
– Нет, улицы широкие!
769. Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха.
– Чего??????
– ЭЭЭЭЭЭЭЭ...
770.
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
771.
– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
772. Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
773.
– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю...
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.
774. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
775. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять!
– За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
776.
– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
– И что???
– Вот напился бы...