Коллекция анекдотов

843. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно - с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?

844. Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845.
– Ты давал нашему сыну на пиво?
– Нет.
– Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

847. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848. Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849. Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
– Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

851. Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

852. Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: - В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
– Ой, барда-ак!

853. Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: - Где мебель???
– Продал!
– А где деньги?
– В мешках!
– А где мешки?
– Под глазами!

854. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

855. Разговаривают две женщины.
– Все мужчины пьют, а мой еще ест.

856. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

857.
– Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!

858. Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка.

859. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860. Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

861. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!

863. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

864. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?

865. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

866. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...

867. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!

868. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

869. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

870.
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

871.
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872.
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???

873.
– Вернись!
– закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
– Не могу, у меня больше денег нет.

874. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!