Коллекция анекдотов

777.
– Папа, что такое литр?
– То же, что и метр, но в жидком состоянии...

778. Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

779.
– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
– Да? Значит я все перепутал.

780. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
– Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

– А что строить-то будем?
– спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

782. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
– Откуда они взялись?
– спрашивает она.
– Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в пилюлях!

784. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы...
– Только по справке о смерти.
– Счастливые!
– шепчет умирающий.

785. Двое приходят к третьему - открывает его жена.
– Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит.
– У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786. По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что?
– Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

787. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

788. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789.
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"

790.
– Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

792. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
– Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
– Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793.
– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794. Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, - сказал бармен.
– Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, - с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!

796. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
– Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: - Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797.
– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
– Ему и вкус менять не надо!

798.
– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью...

799. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает: - Виски, джин, водка?
– ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

800. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!

801. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу, дошел! Кто последний?

802.
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!

803. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.

804. Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...

805.
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи, бутылка стоять!

806.
– Приходите вот к нам на собрание....
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807.
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, - ответил старый пьяница.
– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809. Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо...

810. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...