Коллекция анекдотов

811. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.

812. Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

813. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался!
– кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, - просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

814. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

815. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
– Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
– Спорим!
– Да я твою жену знаю - ведьма...
– Спорим!!!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!

818. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.

819. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!

820. Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821. Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

822.
– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823.
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?

824. Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.

825. Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
– Так ты же и есть Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.

826. Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
– А как же я узнаю, когда ты захочешь?
– А ты меня только разбуди...

827. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?

828. Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!?

829. Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

830. Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

831. Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час?
– Десять... И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!..

833. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834. Пьяный спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

835. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836. Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

837. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего?
– А поговорить!..

838. Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь - сорок восемь...

839. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

840. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

841. Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

842.
– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: - Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.