Коллекция анекдотов

9981.
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

9982. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......

9983. Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
– Тогда зачем тебе второй?
– Ох, зато второй - не гомик.

9984. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
– Ты что???
– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

9985.
– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз...

9986. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
– Да? А я и пью, и в рот беру.

9987. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

9988. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

9989. Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач?
– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
– Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

9990. Парень говорит своей подруге: - У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

9991. Сидят парень и девушка: - (Обнимая) ММмм...
– Только чур, душить меня не надо.
– А я ласково...
– Мммм...

9992.
– Что вы прежде всего замечаете в женщине?
– Это зависит от того, в какую сторону она идет!

9993. Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто!
– кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!

9994. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
– Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
– Какой?
– Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

9995.
– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
– Попробуйте драгоценным камнем!

9996. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен!
– возмущается она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

9997. Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

9998. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

9999. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

10000. Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
– Чего более всего не любит баронет?
– спросил мудрец.
– Рыбы, - ответила баронесса. Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

10001. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень?
– спросил отец.
– Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

10002. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
– Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

10003. Встречаются два приятеля: - Ну, как дела с женщинами?
– Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

10004. Покупательница спрашивает у продавца сексшопа: - Я бы хотела купить вибратор.
– Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все: - Я хочу тот, который у вас под прилавком!
– Извините. но именно его я не могу продать...
– Почему!? Вы же сказали "любой"!
– Это мой термос!

10005. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
– Но я совсем неопытная!
– удивляется девушка.
– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

10006.
– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
– Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

10007. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!