Коллекция анекдотов

9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
– Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле?
– отвечает она.
– А я как в автобусе.

9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то?
– А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

9934.
– Что такое оральный контрацептив?
– Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: - У вас есть сахар?
– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

9937.
– Нравится мне в ней одна черта...
– Какая же?
– Которая разделяет ее попу на две половинки!

9938. Встречаются два клитора.
– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
– Не верь! Это все злые языки...

9939. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

9941. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
– Еще как кричит!
– А в какой момент она кричит-то?
– А когда я член об занавески вытирать начинаю...

9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!

9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

9944. Встречаются две подруги - Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: - Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: - В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: - А обещал 7 раз.
– У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

9946. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
– А где тот лысый?
– Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

9947. Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.

9948. Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
– Конечно! Руками в забор...

9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе?
– заинтересовалась подруга.
– Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

9953.
– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
– Но послушайте, это невозможно!
– воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
– Да, это так, - учтиво сказал администратор.
– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.