Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном
Шрифт:

JOPA?

К.В.Лыков рассказывал, что однажды ему на электронную почту пришло письмо от «JOPA» (Journal of Physics & Astronomy).

Расставляйте ударение правильно!

История от Л.Л.Березкиной. У нее вел лекции Т.П.Кoзел. Когда он представлялся студентам, то называл свое имя и отчество, а фамилию писал на доске. При этом он говорил: «Вот так пишется моя фамилия. А как в ней ставить ударение вы сами решите после первой сессии».

Предупреждение

Не

пытайтесь представить n– мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Экипажу «Антилопы» посвящается

Зашел как-то к К.В.Козадаеву на в лабораторию. Там среди приборов стоял сверлильный станок с надписью:

Трагедия параллельных линий

Разговор с однокурсником:

— Две параллельных линии полюбили друг друга. Трагедия[123]!

— [не задумываясь] Да ладно тебе, не грусти ты так, это же только в Евклидовой геометрии.

Экстремальный отдых

На семинаре кафедры теории функций Э.И.Зверович рассказал про своего знакомого специалиста по ТФКП, который на вопрос «Чем сейчас занимаешься?» ответил следующим образом:

— Лежу на римановой поверхности и держусь за ручки, чтобы не упасть в дырки.

Теория узлов и вязание крючком

Однажды зашли с Е.В.Губкиной в букинистический магазин. Она обратила мое внимание на то, что книга «Уравнения матфизики» стояла на полке с книгами по физике, а книга «Методы оптимизации» — на полке с книгами по информатике.

— Все понятно. Тогда книги по теории узлов[124], видимо, следует искать в разделе «рукоделие» рядом с книгами по вязанию крючком, — прокомментировал я.

Первоапрельские розыгрыши

В 2009 году на первое апреля студенты Физфака повесили на всех туалетах таблички «туалет не работает. ремонт» (естественно, никакого ремонта не было).

Я предложил И.А.Тимощенко переплюнуть студентов и на следующее первое апреля повесить на туалетах таблички «не входить! заседание кафедры!»

Также предлагалось снять с какого-нибудь электрощита табличку «не влазь — убьет!» (желательно с молнией или черепом с костями) и повесить на дверь кафедры ВМиМФ.

Кайф от математики? Легко!

Перерыв на лекции. Вышли с одногруппниками покурить. Диалог:

— Ну как можно получать кайф от этой математики?

— Кайф от математики? Легко! Вот представь, идет лекция по анализу… у-у-у! Представил? Страшно? Так вот, идет, значит, лекция по анализу. Все твои одногруппники сидят в аудитории, пишут конспекты. А ты сидишь в парке, на лавочке и пьешь холодное ПИВО.

Теорема

Бэтмэна

Идет экзамен, у студентки спрашивают теорему Пикара. Диалог:

Экзаменатор: «Так, все хорошо, только скажите еще, как эта теорема называется? A?»

Студентка молчит.

Экзаменатор: «Ну подумайте… Ладно я вам подскажу: вспомните одного известного героя и добавьте к его имени всего одну букву».

Студентка начинает удивленно моргать.

Экзаменатор: «Вы должны вспомнить этого героя — он сделал себе крылья и летал[125]… Ну, вспомнили?»

Студентка: «[неуверенно] БЭТМЭН, что ли?»

Те, кто при этом присутствовал, еще долго называли в своих кругах теорему Пикара теоремой Бэтмэна.

Мотивирующая пословица

В.Н.Монахов часто говорил своим ученикам:

Отрицательная масса

Известная байка про С.Б.Стечкина. МГУ, довольно большая компания ждет лифт. Последним в лифт заходит С.Б., лифт показывает перегрузку. Тогда С.Б. говорит: «Позвольте, но у меня отрицательная масса!» Лифт поехал.

Любопытный квадратик

Зимой 2008–2009 принимали мы с В.К.Ахраменко письменный экзамен по МатАнализу. Сидим, проверяем работы. В.К. спрашивает: «Слушай, что они тут пишут? Я уже несколько раз такое вижу… Откуда они это взяли? Неужели я так на лекциях писал?» Показывает работу студента, там написано: x ? ?. После того, как я объяснил В.К. что это за квадратик, он перестал давать студентам электронный конспект лекций[126].

Капкан на преподавателя

Споткнулся в проходе между рядами о рюкзак одного из студентов: «Вы бы еще капкан поставили!»

Сквозь смех послышалось: «Вот-вот, надо бы».

Блеф

Практика по математическому анализу, готовимся к контрольной. Естественный вопрос от студентов — «можно ли будет пользоваться конспектами?» Естественный ответ от меня — «нет». Дальше начинают спрашивать:

— А Вы когда на первом курсе были, Вы все формулы знали?

— Я? Конечно! Да я в ваши годы… Я функции знаете как в ряды Тейлора раскладывал? Устно! В ГОЛОВЕ! ДО СЕДЬМОЙ ИЛИ ДЕСЯТОЙ СТЕПЕНИ!!!

И в аудитории настала такая мертвая тишина, что я понял — студенты мне поверили!!! Секунд через 30 я все-таки хихикнул. Аудитория взорвалась смехом.

Конспект зеленой ручкой

Студент долго не мог сдать зачет. Я сказал, что поставлю минимальную оценку, если он перепишет конспект (которого у него не было) зеленой ручкой.

— Почему зеленой? — удивился студент.

— Потому что зеленой никто не пишет, и я буду уверен, что ты переписал его сам.

Поделиться с друзьями: