Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
— Что случилось?
— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
Жена вечером заявляет супругу:
— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
— Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
— В туалете труба немного протекает, может, починишь?
— Я что, сантехник, что
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
— Кто сделал?
— Мой знакомый.
— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
— Станцевать ему или дать.
— Ну а ты, конечно, станцевала?
— Я что, танцовщица, что ли?
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
— Папочка, ты посуду уже помыл?
— Да, сынок.
— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
— Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
— Почему вы так думаете?
— Да из-за нее наш сын сломал руку!
— Она ударила ребенка?
— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…
Муж:
— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
— Да так, поговорили…
— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
— Так это ж не пальцем, это кулаком!
Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:
— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!
— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
Жена командует мужем, который управляет машиной:
— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь
скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.
— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
Встретились две подруги. Одна интересуется:
— Что это ты такая грустная сегодня?
— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…
— Так что же тут печалиться?
— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!
Мужчина на работе жалуется своим приятелям:
— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
— Дорогая, а ты мой костюм почистила?
— Почистила.
— А ботинки?
— Как? У них же карманов нет!
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.
— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?
— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…
— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
Беседуют два друга:
— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?