Майонезовские сказки

– Не плохое начало! – констатировал профессор, - Угораздило остаться в чужой стране без денег! Не огорчайтесь, однако, друзья, у меня уцелели золотые часы и платиновые запонки!

– А у нас с Рокки есть золотые серьги с жемчугом, не всё уж так плохо! – бодро отозвалась Че, - Вперёд к Ньютону!

Привокзальная площадь, грязная и пыльная, сужаясь, перешла в такую же грязную улицу, по правой части которой путники увидели вывеску: «Ресторан Исаак Ньютон».

– У меня, к счастью, завалялись в кармане два зелепана, рыжий оборванец дал мне сдачу с десятки! На чай хватит! – весело произнёс профессор и первым шагнул в полумрак пропахшего табаком заведения.

На стене небольшого зала висел портрет Ньютона, такой закопчённый, что парик на мэтре казался серым. Под портретом висел афоризм, якобы, принадлежавший великому учёному: «Ниточка из наших сосудов дважды огибает земной шар».

Профессор хмыкнул и сказал: «Исаак бы удивился». Под афоризмом спала толстая серая сибирская кошка. Компания Тётушки Че уселась за большой липкий стол. Из боковой двери выплыл заспанный, похожий на деревенского парня, официант в помятой одежде.

– Что изволите заказать? – спросил он у профессора, приняв его за главу клана.

– А что предложите? – непринуждённо спросил профессор, закинув ногу на ногу.

– Сегодня дежурное блюдо: язычки соловьёв, запечённые в меду в лепестках чайных роз.

– Вы шутите? Это блюдо из меню древне – римских язычников во времена чревоугодных оргий! – с удивлением воскликнул профессор.

– А мы и есть язычники, мы поклоняемся розово-зелёной курице, - невозмутимо ответил официант.

– Но ваш патрон был глубоко – верующим, - сказал Войшило, кивнув на Ньютона.

– Кого Вы имеете в виду, директора Монетного двора? Он и сейчас жив, и тоже поклоняется курице, - равнодушно ответил официант.

– А Вам не кажется странным, найти в шкафу свои старые детские шортики и пытаться натягивать их на свой взрослый зад?
– спросил профессор серьёзно.

– В детстве сенокосилка отрезала мне руку, год назад мне сделали удачную операцию: пришили чужую руку. Она мне очень мешает. Так же мне мешают Ваши слова, - признался чистосердечно деревенский парень.

– Понимаю, понимаю, - сочувственно произнёс профессор и предложил огласить список «блюд попроще».

– Для простолюдинов: печень молодого кота; кроличьи уши, тушёные с капустой; суп из плавников черепахи, - доложил бесстрастно официант.

– Хорошо, нам десять стаканов чая, - еле сдерживая улыбку, произнёс профессор Войшило, - и, голубчик, пожалуйста, без сахара!

Когда работник удалился, профессор, подмигнув, честной компании, сообщил: «Во времена моей учёбы в гимназии в моде были анекдоты про фабриканта Веню Коровина. Слушайте такой: приходит Венька в ресторан и спрашивает: «Что у тебя сегодня, братец?!» Официант ему: «Изумительные расстегаи с белужьими щёчками, Вениамин Артемьевич!» А Веня: «А что, братец, какие у тебя приборы к расстегаю?» Официант глазёнками хлоп-хлоп да и говорит: «Уж какие приборы, Вениамин Артемьевич, нож да вилка!» А Венька ему: «А мне не нужон нож – давилка, мне нужон нож – резалка!» Ха-ха!

Все, кроме Кота, прыснули со смеху. Кот, достав свой планшет, изображал сосредоточенно розово-зелёную курицу, танцующую на ниточке, дважды охватывающей глобус.

– Или ещё такой анекдот, - продолжал развлекать, главным образом Че, профессор, - пришёл Веня в ресторан, официант и говорит ему: «На Вас Вениамин Артемьевич, сегодня лица нет!» А Венька ему: «С этими забастовками на фабрике всё лицо потерял, одна морда осталась. Да и ты, брат, нынче печален?» Официант: «Как не быть печальным, батюшка, когда у жены признали психическое расстройство!» Веня: «А как догадались?» Официант: «Она выпивает каждое утро чашечку кофе, чуть побольше напёрстка, а потом эту чашечку съедает!» Веня: «Целиком?» Официант: «Нет, ручку оставляет». Венька: «Правильный диагноз! Ведь ручка-то и есть самое вкусное!»

Громче всех смеялась Тётушка Че. Она достала из карманчика своего элегантного голубого костюма кружевной платочек и промокнула выступившие слёзы.

С подносом в руках вплыл официант. Составляя стаканы с мутной жидкостью на стол, он случайно взглянул на рисунок Кота.

– Вы позволите, господин, показать Вашу картинку хозяину? – спросил официант, заискивающе улыбаясь.

Кот разрешил, и работник поспешно вышел. Сибирская кошка во сне повела носом, разом проснувшись, вдруг быстро вскочила на стол и принялась лакать из стакана Кота. Профессору это показалось странным, и он запретил пить принесённый напиток. Все наблюдали за кошкой, которая с жадностью поглощала мутную, липкую жидкость, от которой у неё склеились усы. Большая круглая голова не позволяла ей допить до дна, и кошка переходила от одного стакана к другому. Зрачки её то сужались, то расширялись, она встала на задние лапы и начала кружиться в танце, пока не упала и не захрапела, как пьяный извозчик.

– Я налью из стакана не много в баночку из-под варенья, - сказал не довольный Фигурка, - в лаборатории на моём заводе сделают анализ этой жидкости.

Только он спрятал баночку в свой рюкзачок, вошёл официант с наиприятнейшей улыбкой.

– Господин, - сказал он Коту, - хозяин предлагает Вам за Вашу работу, сто золотых монет по десять зелепанов каждая!

– А за чай? – почему-то спросил опешивший Кот.

– А чай за счёт заведения! – ответил официант любезно.

Кот схватил мешочек с деньгами и планшет и выбежал поспешно на улицу, боясь, что хозяин передумает. За ним устремились остальные, только на секунду задержался профессор, чтобы спросить о докторе и Юме, но официант не слышал о них.

На улице, пыльной и знойной, было так же трудно дышать, как в прокуренном помещении, путников мучили голод и жажда. К тому же, профессор заметил, что его туфли облиты «психотропным киселём», поэтому учёный живо направился к чистильщику обуви, грузному горбуну в чёрной накидке до пола. Этот странный тип с чёрной окладистой бородой стоял на другой стороне улицы и с готовностью показывал профессору щётку.

– Скажите, любезный, знаете ли Вы доктора или Юма? И что означает надпись под портретом Ньютона? И что за напиток подают в этом заведении? – набросился на горбуна с расспросами профессор.

– Изречение – это намёк на трафик продажи «гена», так в народе называют государственный энергетический напиток. Вышеупомянутых доктора и Юма я не знаю, но вижу по Вашей любознательности, что Вы из научной среды, - не спеша утробно произнёс чистильщик.

– В некотором роде, - ответил уклончиво профессор, не желая сообщать никакой информации первому встречному в месте, не вызывающем доверия.

– Если Вы мне подарите этот золотой пинцетик для выщипывания волосков из носа и ушей, который торчит из кармана Вашего пиджака, то я, господин профессор, открою Вам большую научную тайну, - предложил чистильщик вкрадчивым басом.

– Он уже Ваш, - сообщил Войшило с детской улыбкой.

– Когда Вы поймёте, что выхода нет, - таинственно произнёс бородатый верзила, - приходите в Музей быта к старому Лисопеду, он будет рад Вам помочь.

Профессор присоединился к своим товарищам, и они продолжили путь вдоль грязной улицы.

– Как вы думаете, на кого похож этот чистильщик? – спросил растерянный Войшило.

– На плута, - не раздумывая сказал с брезгливой гримасой Фига, - как и все они здесь: надо было так запустить страну! Видимо каждый радеет только о своём!