Одна против зомбей

Между серыми руками возникла омерзительная рожа, с распухшими сизыми губами, к которым прилипли водоросли.

Взгляд зомби обежал салон батискафа. А потом тварь вылупила на профессора свои хитрые плотоядные глазенки, шустро двигающиеся в покрытых язвами глазницах, и нагло подмигнула труженику гидробиологии.

"Я попал!", - с ужасом понял профессор.

"Он попал", - догадался ушлый зомби.

"Он догадался, что я попал!" - ужаснулся профессор.

"Он врубился, что я догадался, что он попал", - облизнулся зомби".

Вообще-то, сестрицы, Дмитро, сам того не желая, затронул интересный вопрос. И в самом деле, ведь зомби не обязательно должны быть стандартного вида - подобные мумиям кривоногие и криворукие инвалиды, едва передвигающиеся по асфальту.

Зомби вполне могут быть летающими и плавающими. И довольно шустрыми.

Прикиньте, сестрицы. Засели вы со снайперкой на крыше высотки. Забаррикадировали все входы-выходы из нее. И ждете, когда на улице появится толпа беспомощных мертвяков, чтобы отстрелить каждому из них башку.

И вдруг - на тебе!
– атака сверху: на вас пикирует стая летучих зомби. Каково, а?

Или вот еще как может случится. Пойдете вы купаться в океане. А оттуда вас хвать за ногу щупальце.

Вы:

– Отпусти меня, добрый осьминог!

А он:

– Я вовсе не добрый осьминог, а злой зомби!

Вы:

– А-а-а!

Он:

– Р-р-р-р! Ням-ням! Вкусняшка!..

Тяжело вздохнув, достала "Последнего губернского правозащитника" Барсы Упыревой. Там я тоже не нашла ничего заслуживающего внимания, кроме следующего прикольного эпизода:

"Вдруг на веранду вполз депутат облдумы Лепин, убитый бандитами по указанию губернатора еще неделю назад. Подвывая и что-то неразборчиво бурча депутат на четвереньках приблизился к губернатору.

У того от ужаса волосы встали дыбом даже на тех местах, где никогда и не росли. Ибо тут и самому педальному лоху стало бы ясно: приемную губернатора посетил вовсе не бомж и даже не человек.

– Отвали, зомби!
– - взвизгнул губернатор.
– Только дотронься до меня, и я укушу тебя за нос!

Губернатор широко раскрытыми глазами затравлено следил за приближавшимся к нему ужасом, как студент юрфака следит за выемкой из его кармана полицаями пятиграммового пакетика с героином и трех патронов, понимая, что из гордого, сытого и свободного человека за секунды превращается в завшивленного зэка.

Зомби вцепился костлявыми пальцами в губернаторские ноги и попытался о чем-то поведать остолбеневшему от страха хозяину области.

– Конс... конст... конститу... конституция, - наконец смог выговорить живой мертвец.

Губернатор обмочился и упал в обморок".

Ну не знаю, сестрицы, по-моему, иррациональный страх человека перед живыми мертвецами сильно преувеличен пиндосским кинематографом.

Не верю я, будто русский мужик - даже в трезвом виде - обосрется со страху, увидев какого-то там зомби. Вот налогового инспектора - это да. Группу омоновцев в масках - тоже да. А какого-то там вонючего зомби, еле ковыляющего по паркету - нет, не испугается.

А вот полсотни страниц из книжки Параскевы Упыревой "Некробиологи-1. Начало великого пути" я прочла с удовольствием. Особенно понравилась следующая сцена:

"Собравшиеся в лаборатории студенты офигели по самые гланды, а оживший покойник мерзко прокаркал им:

– Скорее убейте меня, пока я всех не перекусал! Хорош говно жевать, придурки! Убейте меня по-быстрому!

Я сняла с ноги сапог и попробовала упокоить его ударами воскресшего мертвеца. Безрезультатно!

Тогда мы начали обливать зомби всякой хренью, что стояла на полках лабораторных шкафов. Последним облил зомби наш уральский самородок Вася по кличке Алкаш.

И сразу же тело зомби разложилось. И теперь на каталке лежала отвратительная, гниющая масса.

– Ты чем его облил?
– спросила я Васю.

– Ептыть!
– воскликнул он, посмотрев на наклейку на колбе.
– Да это ж моя моча! Меня Машка попросила им для лабораторки по анализам отлить четверть литра... А перед этим я напился освященной водички. Мы с празднования Блаженного Алекса Юстаса целую канистру притаранили.

Мы все с восхищением посмотрели на Васю".

После Параскевы я прочитала пару десятков страниц из "Два зомби и собака" Никеши Гробового. Ничего романчик. Особенно вот это понравилось:

"Наш Бобик от души облаял колдунов, но кусать их не рискнул. Видимо, побрезговал.

Из тьмы к нам с Пашей шагнуло некое грязное чмо в лохмотьях под видавшим виды плащом и, крепко схватив каждого из нас за правую руку, потащило к алтарю. Одурманенные заклинанием чернокнижников мы послушно, как коровы на бойню, последовали за чмырем, матеря его в спину и показывая ему фак указательным пальцем левой руки.

Чмырь подвел нас к алтарю, и в свете горящих на нем эльфийско-бирюлевских иероглифов нам удалось разглядеть харю провожатого - мертвеца с дыркой во лбу, откуда сочилась тухлая слизь.

– Не падайте духом, пацаны!
– усмехнулся живой мертвец, заметив нашу реакцию на свою морду.
– Умирать совсем не страшно. А вот ожива-а-а-а-ть... Хи-хи-хи-хи-хи!"

Мы с Пашей поежились, а Бобик, основательно пометив алтарь, протяжно завыл".

А вот интересно, сестрицы, если кто из нас превратится в зомби, то как на это отреагируют наши домашние питомцы - собаки, кошки, хомяки и прочие канарейки?

В принципе, большинство из них ориентируются на запах больше, чем на слух или зрительную картинку. Так что будьте осторожнее и смотрите, как бы вам в ногу не вцепились мертвой хваткой ваш драгоценный Бобик вместе с нее менее драгоценным Мурзиком и морской свинкой Анджелиной.

Напоследок решила полистать "Сказание о Темном Пацифисте" Изи Проклятушкина и "Крах нью-йоркской биржи" Абдулы Ротшильда. Ничего так. Без философии, зато с лихо закрученным сюжетом.