Одна против зомбей

Биплан открыл дверцу, выхаркал из легких тину под колесо и ил и с трудом просипел:

– Остальных в жопу! Заводи шарабан!"

"Интересно, способны ли зомби на предательство?" - подумала я.

Кстати, это весьма любопытнейшая тема для размышления, сестрицы. Судите сами, у зомби соображалка должна работать не хуже, чем у собаки.

А ведь собака намного более преданное существо, нежели тигр или крокодил, норовящий откусить руку хозяина, 15 лет кормящего этой самой рукой подлого крокодила.

С другой стороны, главной движущей силой развития зомби служит голод. Именно ему зомби верен до самого упокоения.

А что такое предательство? Это когда обещаешь тому, кто до хрена хорошего тебе сделал, быть ему верным, а на самом деле тайно гадишь благодетелю по-всякому.

Так что, я думаю, что зомби не станет откусывать руку, дающую ему жратву. Однако, когда та закончится, то зомби первым делом вопьется своими гнилыми клыками именно в вышеупомянутую руку.

Поэтому, думаю, какие-либо политические и уж тем более геополитические союзы с зомби невозможны.

А вот в тактических целях вполне можно использовать зомбиков. Например, при разминировании обширных территорий или для диверсий.

А еще зомби нужно использовать для полетов на Венеру или Марс. Воздуха им не надо. Сна не надо. Автомат будет им выкидывать пайки. А зомби за это будут строить на планетах города для будущих поселенцев-людей.

В общем, если мыслить про зомби позитивно, а не шарахаться от них, как от чумных, то наша цивилизация вполне может получить до фигищи бесплатных и бесстрашных покорителей Галактики, которым не страшны космический вакуум и солнечная радиация и не нужны скафандры и тренировки на центрифугах.

"Кажись, моим мыслям придан нужный угол отскока от текста", -хмыкнула я, доставая следующий опус - "Миллион оттенков серого" Милки Живоглотовой.

Раскрыв оный на середине, прочла там следующее:

"А вот еще случай был. В наше модельное агентство взяли деваху со здоровенными ляжками.

Ее собирались задействовать в рекламе одежды для толстушек. Но проект не проканал - никто из них не считал себя таковыми.

И тогда директриса сказала девахе, мол, посиди на диете или поголодай детка, но чтобы жопа у тебя через месяц из двух баскетбольных мячей превратилась в один волейбольный.

И деваха с ходу взялась за голодание. Скинула весь жир. Стала скелетом, обтянутым кожей. А кожа стала весьма явственно сереть. И на ней мы увидели столько оттенков серого, сколько не видали за всю жизнь и вряд ли еще когда-либо увидим.

Сначала у нее был просто бледно-серый оттенок. А на третью неделю кожа у девахи стала черновато-серой, а глаза засветились красным светом.

Когда я встречалась взглядом с этим чудовищем, то не могла оторвать взгляда от этих глаз. В них клубились голод и жажда крови. В этот момент у меня в голове крутилось только одна мысль: "Если уж она не зомби, то кто тогда?"

Прошло немного времени и у нас в агентстве начали пропадать люди, чему я совсем не удивилась".

"Ха, а где бы удивились!
– я сунула Милку обратно на полку.
– Кругом алчные жлобы и самовлюбленные кретины. Кому какое дело до съеденных девчонок?"

Вот это-то и есть, сестрицы, самое страшное для человечества: его потихоньку едят, а ему по фигу мороз.

Нет, понятно, когда пропадут без следа или будут найдены в виде бродячих скелетов миллионы людей, тогда, конечно, поднимется шум. И тысячи всяких там гундосых экспертов по эволюционной биологии, социологов-парапсихологов и прочих специалистов-биологов и депутатов Европарламента заголосят: "Мы все умрем!"

Но поздно будет пить контрабандный боржом. У цивилизации к тому моменту уже отвалятся почки. И печень. И мозги.

Я достала из шкафа книгу "Дух Ямато против мастеров кун-фу" лауреата Нобелевской премии по литературе Сцуки Кишкимото.

"Уж у нобелевца наверняка найдется какой-нибудь хитрый план борьбы с зомби", - решила я и приступила к чтению страниц, наполненных истинно самурайским (мечи, кровь, кишки, пафос и идиотизм) духом:

"Представьте: существо, за которым бежишь, внезапно растворяется во мгле, а потом оказывается за твоей спиной и рвет тебе клыками глотку, как демон грелку.

Это была бойня. Во мгле какая-то тварь - наверняка, какой-то ханьский мастер-оборотень - рвала на куски нашу роту императорской гвардии в клочья. И тут наш командир - почтеннейший и бесстрашнейший Акира Хрюши - поднял вверх свой фамильный самурайский клинок, на лезвии которого заиграло невесть откуда взявшееся солнце, и сказал фразу, которую я запомнил навсегда:

– Путь воина - путь смерти. И главное на этом пути - не поскользнуться на каком-нибудь говне. Бежим к форту!

И мы бесстрашно дунули к береговой батарее - дунули так, что ветер зашумел в наших ушах, а воздух словно загустел, и его тяжело было продавливать грудью, несясь, что есть сил, вперед.

А вслед нам несся обидный, издевательский смех, пакостнее которого я не слышал даже от своей досточтимой прабабушки-алкоголички..."

– Не то ты пишешь, Сцука! Когда зомби станут президентами и председателями парламентов, это нас, простых и благородных самураев будут резать где ни попадя, ибо все силовые ведомства окажутся в покрытых трупными пятнами ручонках зомбиков, - заявила я разочаровавшему меня автору и поплелась на кухню завтракать.

3

Перекусив на скорую руку - не из-за экономии времени, а за полным отсутствием аппетита, - я притопала обратно к книжному шкафу, держа в руке кружку с кофием.

И, прихлебывая его, как простой чай, продолжила рыться в трудах зомбиведов.

С ходу отвергнув с десяток пустышек, я остановилась не небольшой, но насыщенной позитивом и верой в светлое будущее повести Андрона Тесакова "Мы из штрафбата". Вот отрывок оттуда:

"Рейхсканцелярия смердела трупами, фекалиями, порохом и дымами горящего Берлина. Гитлер гнался за нами, сверкая огненными красными глазами. Ни очереди из ППШ, ни две лимонки не смогли остановить чудовище.

– Шайтан-шайтан-шайтан!
– бормотал старлей Курмандыбекханов.

И с ним были согласны все бойцы нашей штурмовой группы, несмотря на повальный атеизм. Но тут наш политрук - товарищ Абрамович - вытащил из планшета... нет, не гранату, а томик "Краткой истории ВКП(б)".

Зомби замер, злобно глядя на ее красную обложку, и зашипел на политрука.

– Во имя Ленина, Сталина и мирового коммунизма, сгинь нацистская нечисть!
– завопил Абрамович, ударом томика свалил с ног зеленомордого фашистского главаря и запел "Интернационал".