Пернатый оберег

— Да знаю я, знаю, из-за чего у вас сыр-бор разгорелся, Горюнов мне все рассказал! Ты обозвал его оборотнем и порвал с ним дружеские отношения, потому что Пригорюныч за пятьсот тысяч долларов отпустил заявленного в розыск афериста.

— Раз уж вы все узнали, то должны и признать, что оборотнем я обозвал Горюнова правильно. Он оборотень и есть, вернее, стал им, когда отказался отдать украденные аферистом деньги государству, а самого Иванова-Петрова-Сидорова отвезти в КПЗ.

— Нет, Глеб, позволь мне как старшему по возрасту и по званию прямо тебе заявить: ты занимаешь на сегодняшний день антигосударственную, антиобщественную позицию!

— Я занимаю антигосударственную, антиобщественную позицию?! — возмутился Панов. — Да я и в полицию пошел работать только для того, чтобы защищать интересы государства, очищать наше общество от криминальных элементов!

— Я так не говорил! — возразил Курсаков.

— Но как же?! — изумился Глеб. — Только что вы меня ни за что…

— У нас, юристов, каждое слово, каждая запятая имеет важный смысл, и не только в документах, но и в устной речи! — наставительно поднял палец Курсаков. — Я сказал, что ты на сегодняшний день антигосударственник и антиобщественник, а не вообще и на все времена. И в чем тут разница, я тебе сейчас объясню, но сначала ответь мне на несколько вопросов. Первый — какая самая важная задача стояла и стоит перед нашим государством, обществом и властью?

— Ну-у-у, — задумчиво почесал затылок Глеб, — нацпроекты, наверное?

— Не «ну-у-у» и не «нацпроекты», о которых все уже давно забыли, — передразнил его Курсаков. — Государственная власть с самого начала перестройки занимается одним и самым важным делом — создает средний класс, класс состоятельных людей, собственников, который должен стать опорой государства, элитой капиталистического общества. Передовым ныне государствам для формирования среднего класса потребовались долгие, долгие годы. Ты знаешь, например, каким способом получили свой первоначальный капитал состоятельные собственники Англии — родоначальницы капитализма?

— Ну-у-у, насколько я помню из истории, — опять нерешительно предположил Панов, — использовались два источника получения капитала: обирали колонии — раз, но не забывали и метрополию. В самой Англии доходило до того, что овцы ели людей. Соответственно, и первоначальный капитал английского среднего класа складывался из двух составных частей: из награбленного в колониях и уворованного у своих же англичан.

— Вот! А теперь скажи, только честно: у вас в отделе частенько обсуждали Думу, депутатов и наше законодательство?

— Я в этих обсуждениях не участвовал, — открестился Глеб, — потому что культурный человек, по моему мнению, не должен ругаться матом.

— М-да, пророков в своем Отечестве не бывает. А между тем таких мудрых людей, как наши депутаты, еще поискать! Перед ними была поставлена примерно такая же задача, какой сказочный царь озадачил Иванушку-дурачка: пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. То есть требовалось написать законы, каковые, с одной стороны, разрешали бы энергичным субъектам обворовывать своих сограждан — колоний-то у России не было и нет! Так что как ни верти, как ни крути, а содрать деньги больше не с кого — только с собственного народа. Где вы, безответные индусы?! Ау! Не дают ответа — нету таких. Были, да все вышли. Нынешние сами кого хочешь объегорят! С другой стороны, упомянутые законы должны были запрещать воровство и карать за это противоправное деяние. Потому что позволь только всем воровать вволю — никакого среднего класса и за сто лет не создашь! Только энергичный человек приобретет первоначальный капитал и станет состоятельным собственником, как его другие, того же желающие, оберут — и он, глядишь, опять пролетарий. Да и перед международной общественностью будет стыдно. Что это; скажут, у вас за воровское государство?! Прямо Сомали какое-то! Этак мы и в ВТО вас не примем! Но наши депутаты приняли такие замечательные законы, что и Иванушке-дурачку остается обзавидоваться, и ВТО от нас не отвертится! И пусть некоторые небыстрые разумом граждане удивляются: «Почему у вас за украденный мешок картошки сажают в тюрьму, а тем, кто украл сотни миллионов, — почет и уважение?» Наш ответ этим удивлянтам будет суров: «А потому, недоумки, что с мешком картошки ты в средний класс не сунешься, а с миллионами — пожалуйста!» Вот потому-то я и утверждаю, что на сегодняшний день твой наезд на Горюнова, изъявшего у афериста пятьсот тысяч долларов, а самого мошенника за эти отступные отпустившего с миром за бугор, поближе к его оффшорным банковским счетам, представляется деянием антигосударственным! Да вдобавок ты еще и антиобщественным образом отказался взять свою долю от тех денег, а значит, в среднем классе оказалось на одного человека (то есть на тебя) меньше, чем могло бы быть! И ты продолжаешь упорствовать в своем антиобщественном заблуждении! Горюнов за тебя прямо испереживался: «Глеб который год работает без продыху! Все выходные и отпуск не отдыхает, а подрабатывает у шабашников. Трудится на износ, чтобы купить себе комнату в коммуналке. А не мучился бы дурью и согласился стать моим бизнес-партнером, не то что комнатенку — две квартиры бы уже себе приобрел и загородный коттедж в придачу!»

— И когда же соискатели первоначального капитала нахапаются и средний класс начнет расцветать в законопослушной красе? — скептически усмехнулся антиобщественный упрямец.

— Чтобы точно определить время «Ч», этот критический момент, с которого должна начаться эпоха всеобщей законопослушности, нужно иметь на плечах не обычную голову, а целую академию всех экономических, политических, математических и аналитических наук! Но в прошлом веке один гениальный политический деятель высказался по этому вопросу так: «Вчера было рано, а завтра будет поздно. Нужно действовать сегодня!» Только как определить, что это «сегодня» — сегодня? И тут важно попасть в самую точку! Не дай Бог прокукарекать до рассвета.

Один миллиардер так-то забежал поперед батьки с несвоевременной инициативой, кукарекнул в потемках: «Мы, состоятельные собственники, пока первоначальный капитал поднакапливали, преступали все законы, какие можно и какие нельзя. Ни бога, ни черта не боялись! Но теперь, когда у нас мошна полна под завязку, объявляем: хватит! Баста! Все россияне — и владельцы заводов, газет, пароходов, и собственники карманов, где только вши на арканах, отныне обязаны жить честно! Дура лекс! Закон суров, но это закон!» И что же слышит он в ответ? Многоголосый отлуп сверху, снизу и с боков: «Рано пташечка запела — средний класс еще не сформирован! Где там лежит чей-нибудь мешок картошки? Ты че, в натуре, пургу гонишь?! Мы еще только-только начальный капитал собрались накапливать, а ты нас хочешь без ножа зарезать!? Мы тебе не англичане, чтобы по центу, по рублику денежки сто лет собирать! Не по понятиям это будет!» Понял олигарх, что сказал глупость, устыдился и со стыда убежал в Англию. Теперь сидит в Лондоне и носа оттуда не кажет… Но еще хуже не опознать решающий момент, неадекватно прохлопать свой исторический шанс ушами и бездарно съехать в бесперспективное «завтра», когда уже наимудрейшие решения оказываются бесполезны. В прошлом веке такой решающий день для государя Николая Второго выпал на девятое января тысяча девятьсот пятого года. Тогда в Российской империи со средним классом тоже дела обстояли неважно, потому и по всей Руси происходили брожения и шатания. А в столице, где «верхи» никак не могли умерить свои аппетиты на главах у «низов», которые уже не хотели жить впроголодь, положение и вовсе было аховое! Но в Охранном отделении служили специалисты своего дела, они нашли Гапона. Вот уж кто-кто, а Гапон оказался умнейшим человеком, а оратором таким, что хоть в нашу Думу его определяй, сразу в руководители Н-ской фракции. Этот мудрец понял, что пытаться мирить «низы» с «верхами» напрямую — дело безнадежное. Одни от других уже столько натерпелись, что любое описание их чувств и упований подпадало под закон о возбуждении социальной розни. А коли социальная рознь и вражда в наличии — стабильность поминай как звали. И решил хитроумный Гапон изготовить кривое идеологическое оружие и выстрелить по смутьянам, возбуждающим социальную рознь, из-за угла. Стал он сочувствовать оголодавшим «низам», преступая при этом закон о невозбуждении социальной вражды и розни. Но ему за это — ничегошеньки: покровители из Охранки прикрывали. А Гапон проповедовал себе да проповедовал примерно в таком разрезе: «Вихри враждебные веют над вами. Темные силы вас злобно гнетут! А государь сидит в Зимнем дворце и ничего об этих безобразиях не знает. Берите портреты государевы, иконы и айда ко дворцу! Все надеже-царю расскажем, и он нас защитит!» Ну, и пошли с портретами и с иконами. А о дальнейшей истории расскажу в сослагательном наклонении, хоть и говорят, что история сослагательного наклонения не знает. Охранка была заранее осведомлена, что народ огромной толпой собирается идти с челобитной к надеже-царю, и компетентные специалисты из компетентных органов присоветовали самодержцу: «Ты, государь, выйди к народу, скажи таковы слова: “Я ваш царь-батюшка, а вы мои дети”. Изъяви им свою августейшую милость. Ничего плохого, окромя хорошего, от этого не получится». Вышел государь и с государыней на балкон Зимнего дворца, полюбовался император на свои портреты в руках демонстрантов, ручкой народу помахал, пообещал повышение зарплаты, восьмичасовый рабочий день и землю, и волю, и лучшую долю, и суверенную демократию без плутократии. Только все это не сразу а опосля, постепенно и по мере возможности, чтобы у народа от переедания политических свобод расстройства желудка не приключилось. А на сейчас всех одарил царской милостью и подарками: мужикам — по бутылке водки и банке соленых огурцов одну на двоих, бабам — по полушалку цветастому, детям — по кульку пряников печатных. Только раздавать эти подарки будут не на площади, а по месту жительства, чтобы опять Ходынки не случилось. Тут вышел оркестр Преображенского полка и заиграл гимн. И все запели: «Боже, царя храни! Сильный, державный царь православный, жулье сокруши!»

— Не сумлевайтесь, сокрушу! — грозно, но милостиво пообещал государь.

— Мой-от сокрушит, не сумлевайтесь! — подтвердила государыня, вся по русскому обычаю в шушуне, в полушалочке цветастом, ну что твоя певица Бабкина! И платочком махнула…

Простонародную лексику августейшая чета употребила, чтобы к народу стать поближе и опровергнуть злонамеренные слухи, распространяемые смутьянами, будто царица немка, да и государь того… А после этой аудиенции как какой возбудитель межнациональной розни сунется к рабочим в барак, ему от ворот поворот! Не ври, дескать, сами слышали и своими глазами видели: государыня — нашенская, из-под Рязани, и государь из сельской местности, село так и называется — Царское.

Государь же продолжал даровать милости:

— А еще приглашаю ваших деток, по мальчику и девочке от каждого барака, в Зимний дворец на елку! Пусть они с великими княжнами и цесаревичем-наследником хороводы поводят вокруг елки!

Тут народ как рявкнет девятью тысячами глоток: «Царствуй на славу нам! Царствуй на страх врагам!» Государь еще раз махнул народу ручкой, государыня помахала платочком, и царская чета удалилась с балкона во дворец. Народ разошелся по домам ожидать царских подарков. Мужики резали селедочку, к горячей картошечке ее подкладывали. Бабы, сварив картошку, заранее завидовали соседкам: а вдруг царский полушалок у тех окажется поцветастее? Ну и за волосы друг дружку немного потаскали, выясняя, чьи дети пойдут на царскую елку. И смутьяны тут как тут. Стали на царя наговаривать, будто он народ обманул и ничего из обещанного не исполнит. Не успели возмутительные речи закончить, глядь — царские подарки на подводах везут. Водку, как государь и обещал, «Смирнофф», огурцы не тухлые, полушалки замечательной расцветки, один лучше другого, и пряники печатные превкусные! Смутьяны поняли, что окончательно опростоволосились, и с горя все подались в эмиграцию…

И Глеб тоже вдруг понял, что он вовсе не слушает исторический экскурс следователя, Курсаков где-то там, за туманами, беззвучно шевелит губами, а Глеб видит все события девятьсот пятого года как бы воочию, будто сам присутствует в Зимнем дворце…

Вот государь с государыней вернулись с балкона в свои покои. К государыне подбегают служанки, снимают с нее шушун, полушалок и другие национальные русские одеяния а-ля певица Бабкина. И государыня говорит царственному супругу: «Николя, я, пожалуй, пойду, вразумлю своих фрейлин в духе твоего исторического выступления». И государь отвечает: «Правильно, Аликс, пойди, вразуми этих дурищ, куриц безмозглых! Пусть хотя бы публично не хвастаются сумочками, купленными в Париже за сумму, превышающую годовую зарплату всех рабочих Путиловского завода! А я постараюсь образумить российскую аристократию!»

Собрал государь князей, графов, родовитых дворян, ну и богатейших банкиров-капиталистов — Абрамовичей и Дерипасок. Хотя нет, Глеб видит, что ни на Абрамовича, ни на Дерипаску банкиры-капиталисты не похожи. Ну конечно! Тогда на их месте были Рябушинские! И говорит государь этой аристократии-плутократии таковы слова:

— Вы вот что, господа хорошие, ананасы ешьте, рябчиков жуйте, и не всухомятку — запивайте шампанским «Вдова Клико» по десять тысяч золотых рублей бутылка, но только шесть дней в неделю. А седьмой день — рыбный! И сэкономленные средства — на повышение зарплат пролетариату. По двенадцать лошадей цугом в кареты не запрягать! Довольно с вас и тройки с бубенцами! Экономию — туда же: залечивать язвы пролетарства. И хватит крысятничать: таскать деньги в закордонные банки, Ротшильдам да Морганам! Все уворованное компрадорами и оффшорниками перевести в Государев банк индустриализации и инновационного развития Российской империи. А кто не переведет и будет прятать уворованное по Англиям да Швейцариям… Вижу, мой верный генерал Сидор Платов хочет высказаться?