Правдивые байки воинов ПВО

Тот, вдохновлённый первым успехом, спутал верёвками ноги быка. Сначала – передние, а потом и задние. Бык продолжал стоять, ожидая развития событий.

А «сын гор» приступил к забою следующим образом: он взял страшно тупой нож и начал перепиливать (!!!) им горло быка.

Когда до того, дошло, что его пытаются убить столь необычным образом, бык разорвал все верёвки и набросился на своего обидчика.

И если бы не Андрей, тому пришлось бы совсем туго.

История разошлась по бригаде множеством красочных легенд, а Андрея со временем выдвинули на повышение (совершенно заслуженное, подчеркнём), и назначили замполитом Выборгского радиотехнического центра.

Правда, этому повышению чуть не помешал визит Члена Военного Совета Армии, генерал-майора Миняйлова в роту. Член прилетел на Валаам на вертолёте, побыл там пару часов (большие начальники очень любили называть такие экспресс-визиты красиво: «Я работал в роте»), и улетел. В ходе визита произошёл комичный эпизод. Генерал, желая продемонстрировать «близость к людям», поднял «на ручки» маленького сынишку Андрея. (Это был тогда единственный ребёнок в семьях офицеров и прапорщиков роты). Мальчик был совсем маленьким, страшно испугался незнакомого дядю и… «обсикал», с испугу, генеральский мундир и штаны. Андрей после этого конфуза генералу очень не понравился. Прибыв в управление Армии, этот Член вызвал начальника политотдела бригады Валерия Николаевича Запорожного и стал высказывать ему свои претензии к Синильникову.

Надо отдать должное Запорожному, он всегда стоял горой за своих подчинённых и не боялся вступаться за них перед большими начальниками.

«Товарищ генерал, он очень вдумчивый, трудолюбивый офицер!» – начал защищать он Синельникова перед Членом.

«Он не вдумчивый, а задумчивый!» – выдал Член свой вердикт и оборвал дискуссию.

(Много лет спустя другой большой руководитель заявлял в таких случаях: «То, что я говорю – отливают в граните!»).

На счастье Синильникова, Члена вскоре забрали в Москву на повышение, и его оценка не сыграла роковой роли в судьбе Андрея.

Общага молодости нашей…

Под забором лежит офицер ПВО —

он не пулей убит – забодали его.

Дежурная поговорка офицеровВойск ПВО страны

Каждый, кому доводилось пожить в офицерских общежитиях, надолго запомнит свои ощущения. Молодость, чувство офицерского братства, обстановка доверия и взаимопомощи (у нас двери в комнаты практически не закрывались – и воровства не было), веселье по праздникам и проводы тех, кто женился, переводился и уезжал, были общими. Забывались бытовая неустроенность, туалеты и умывальники в коридоре, шум и гам с утра и до ночи и многое другое. Мне про те годы почему-то вспоминается только хорошее и весёлое.

Я, молодой лейтенант, попал третьим в комнату к двум старым холостякам – командиру роты планшетистов капитану Сартарову Ильясу и технику эксплуатационной комендатуры командного пункта Толе Коблову. Они очень хорошо меня встретили, и мы весело прожили два года в одной 8-ми метровой комнате общаги.

Ильяс был казанским татарином и очень этим гордился. Мы называли его на русский манер – Илья. Он был большим оригиналом:

«Моржевался» – ходил на службу в рубашке с марта по конец ноября. Китель, а тем более пальто или шинель одевал только в лютые морозы, или на всякие строевые смотры. Не курил. Нас, своих соседей по комнате, отучал от курения в ней простым, но эффективным способом – настежь открывал окно. Очень доходчивый способ, особенно зимой и вообще в холодную погоду.

Ильяс был старый холостяк, выпив, он обещал, что женится, НО только на татарке. (Так и произошло, когда он уже учился в Харькове, в академии).

Мы в шутку называли его «Капитан, обветренный, как скалы» и любили подкалывать, используя песенные тексты: «Капитан, капитан – похмелитесь!», или «Лишь родная кровать капитана ждёт!» (тогда часто крутили по радио песенку про то, что «Молодая жена лейтенанта ждет…». Он не обижался и смеялся вместе с нами.

У нас в общаге была популярна «Песня старого технаря». Она исполнялась на мотив песни Владимира Высоцкого «Парус»

«Мой индикатор – снова к работе готов,Сколько мне стоило это недоспанных снов,Мультивибратор первую лампу открыл,А генератор – загенерил!!!Но блокинг, сорвали блокинг!!!Не вижу ни кадры, ни строки!!!Снова колдую над индикатором я,Чувствую – крышка, песенка спета моя!В гневе срываю знак «классности» свой,Чёрт побери, ну что же со мной?!Ведь блокинг, сорвали блокинг!!!Не вижу ни кадры, ни строки!!!Мне лейтенантик вдруг подошёл и сказал:«Что ж, капитан, вам пора – на отвал!!!Что не доделал – доделаем мы!Ты не «сечёшь» в этом деле, увы!!!»Отвёртку, он взял отвёртку —И вмиг – появилась развёртка!!!Все ВВУЗы, кончали, ВВУЗы!!А я – пулемётные курсы!!!

Надо признать, что нам случалось «выпивать» в общаге по праздникам, выходным, да порой и просто так. Как правило, никто не напивался, и главное – не было пьяной агрессии. В компаниях смеялись, пели песни, порой даже ругались, но никогда не дрались. Не было принято так себя вести. Моветон.

У нас был майор, холостяк, которого звали «Молодой Учёный» за привычку после второго стакана начинать «доставать» всех своими учеными познаниями и формулами. Над этим посмеивались, и только.

Было крайне непопулярным – крепко напиваться и засыпать не раздеваясь, «в позе кочегара», как мы шутили. Эти факты иногда случались. Но виновных долго подначивали и частенько вспоминали им «кочегарский» сон.

Утром в выходные, после весёлой вечеринки, мы пели песенку: «Утро, утро начинается с вермута!». С вермутом, конечно тогда в военных городках были проблемы, но пиво купить было можно. У нас был приятель, прапорщик Паша Аксёнов, который всегда готов был «сбегать» в гастроном за пивом с утречка. Он очень интересно пьянел. До принятия 200 грамм – всё было нормально, а после – Паша «косел» в самом прямом смысле этого слова. Правый глаз у него начинал смотреть влево, а левый – вправо. По этому признаку мы всегда определяли, принял Паша «норму», или еще нет.

Однажды ранней весной мы отмечали какой-то праздник. Часам к пяти водка кончилась, а желание выпить – еще у всех осталось.

Паша вызвался «сбегать» за пивом. Глаза у него уже смотрели наискосок. Мы «скинулись» – и Паша исчез. После долгого ожидания Паша наконец появился. Вид его был ужасен. Ровно половина его физиономии была «стёсана» до мяса. В руках он сжимал две огромные авоськи с пивными бутылками.

Очевидцы потом рассказали нам историю Пашиного падения. Он отстоял очередь, купил чуть ли не 2 ящика пива, распихал бутылки по авоськам, вышел на улицу и расслабился.