Прививка от ничего (сборник)
Шрифт:
Увидев на тумбочке стакан с прозрачной жидкостью, он с надеждой спросил:
– Вода?
Этот простой вопрос, ворвавшийся в мои нелёгкие рассуждения, вызвал неадекватную реакцию:
– Нет! Это идея воды! – уверенно сказал я.
В тот момент это казалось мне очевидным. Когда в таком состоянии человек смотрит на стакан с прозрачной жидкостью, он настолько мечтает увидеть там воду, что, даже если стакан пуст, можно смело утверждать, что он несёт в себе идею воды. Я бы даже сказал, что стакан всегда несёт в себе идею воды. Но иногда он несёт идею водки.
Однако данный тезис ничуть друга не смутил. Он полностью согласился со мной и предложил
Мы пошли на кухню.
Перцовка из кофейных чашечек шла хорошо. На некоторое время установился тепловой баланс между лучом на окне и внутренними ощущениями. Элегантно прихлёбывая, мы вели беседу о том, чем вещь отличается от идеи вещи. Беседовали долго – 0,5 или 0,7 литра…
Чувствуя, что заходим в онтологический тупик, я предложил проиллюстрировать примером:
– Хорошо, – сказал я. – Чем камертон отличается от идеи камертона?
– Элементарно! – воскликнул он. – Камертон издаёт «ми». А идея камертона – идею «ми»!
Никогда ещё я не спал так спокойно и умиротворённо, как в это утро.
Дело труба
С шурином мы начали ремонты одновременно.
Я как временно безработный – своими руками. Он как время от времени посещающий работу – с помощью бригады из союзных республик.
Шёл август 1998 года. К счастью, сбережения у нас были в долларах.
Впрочем, я всё-таки успел совершить одну глупость. Купил предмет интерьера российского производства. На следующий день он, естественно, сделался почти вдвое «дешевле». Это меня очень расстроило. Тогда я стал по вечерам заказывать бытовую технику, фиксировать цену в рублях, а разменивал доллары и расплачивался за покупки утром. Так мне единственный раз в жизни довелось в прямом смысле слова «искупить свою вину».
Итак, я с азартом красил, клеил обои, забивал гвозди. Шурин с ленцой следил за тем, как-то же самое делают дородные женщины в грязных футболках и трениках с отвисшими коленками. Шурин всё делал с ленцой, даже ел. Что полностью поощрялось его женой Анной.
Аня – настоящая женщина. Образец и пример для подражания. До сих пор, когда при мне говорят «женская логика», я представляю себе именно Анну.
Особенно мне нравится, как она спорит. В качестве аргумента ею может быть принято любое высказывание, произнесенное уверенным тоном. Даже не имеющее отношения к спору. Чем шурин, естественно, вовсю пользуется:
– Дима, почему ты не купил масла?! (произносится нервно, громко, как любое н а чало с е мейного скандала)
– Ань, я шёл именно за маслом. Я уже переходил дорогу. Но на перекрёстке «Понтиак» врезался в «Ягуар». Выскочили мужики, хотели тащить меня свидетелем. Я еле убежал. Полчаса прятался в парадной… (произносится медленно, уверенно, с ленцой)
– Ну слава богу! (произносится с облегчением)
Другой вариант:
– Дима, почему ты не купил масла?! (произносится на повышенных тонах)
– Потому что сегодня заходил Воронин… Я задержался из-за этого на работе… У него, представляешь, мама купила кухонный комбайн, но при первом включении произошло короткое замыкание, и вырубился весь свет… Теперь Воронину надо ехать в Коломну, чтобы разбираться с электричеством
и этим комбайном (произносится медленно, уверенно, с ленцой)– Ааааа! Понятно. Что за комбайн-то? (произносится с облегчением)
Ремонты наши были закончены, настало время хвастаться.
Мы с женой пришли к Димке. Как и положено, долго цокали языками и восхищались. Меня же всё время смущала вытяжка на кухне. Она висела одной своей частью над плитой, а другой – над холодильником, стоящим рядом. Поводом для такого расположения служила газовая труба, крадущаяся вдоль стены ровно посередине плиты. А вот причину, похоже, понимал только я. Лень! Потому любые вопросы были бессмысленны, и я молчал, но со страхом ждал ответного визита.
Шурин с ленцой вошёл в дверь нашей квартиры. Не спеша разделся, пока Аня восхищалась обоями в коридоре. Восхищений было намного больше, чем самих обоев. Поскольку коридор был весьма примечательных размеров: 1,62×1,70. Когда я покупал для него линолеум, меня спросили:
– У вас такой большой туалет?
Шурин сразу пошёл в комнату, поскольку там был накрыт стол с закуской и выпивкой. Аня (то ли из солидарности, то ли из любопытства) прошла на кухню. Именно оттуда и раздался истошный вопль:
– Димааааааааааааааааааа!
Я понял, что Анна увидела вытяжку. Точно такая же вытяжка висела над точно такой же плитой, за которой точно так же шла газовая труба. Дима лениво поплёлся на кухню…
– Димаааааааааааааааааа! – это было уже не начало семейного скандала, а самая его кульминация. – Ты же говорил, что нельзя вытяжку посередине повесить, потому что труба… А у них висит!..
– Аня! – фыркнул шурин, явно расстроенный необходимостью объяснять элементарные вещи. – Ну у них же ДРУГАЯ труба!
В поисках Команданте
Революция.
1. Быстрое и глубокое изменение основных устоев политического, социального и культу р ного порядка, произведён ное с преодолением сопротивления целых общественных групп.
2. Глубокое качественное преобразование в какой-л. области, ведущее к коренному обно в лению и усовершенствованию чего-л.
(Толково-словообразовательный словарь русского языка)
Значит, именно этим словом можно охарактеризовать то, что происходило с Денисом по вечерам. И касалось это не мифических «чего-л.» или «кого-л.», а его самого. Каким ещё словом можно назвать мгновенное превращение успешного топ-менеджера средних лет, спрятанного в дорогом костюме, в хулиганистого подростка, завсегдатая дискотек?
Именно эта ежевечерняя революция, в ходе которой безупречный дресс-код сменяется футболкой, штанами-шароварами и расшнурованными кроссовками, позволяет не сойти с ума многим представителям российского среднего класса. Именно она позволяет сбросить оковы странной бизнес-логики, по восемь-десять часов господствующей в головах вполне нормальных людей. И – хотя бы несколько часов побыть самим собой. Или – «кем-л.» другим, это уже не столь важно, иначе придётся всерьёз отвечать на вопрос «кто ты?» А это, обычно, приводит к запою.