Прогулки с Бесом

– Второе запретительное условие бомбируемым?

– Подвергшиеся нападению не должны отвечать огнём из автоматического оружия, категорически запретить ответы вражеской авиации из огнестельных устройств!

– Где найдут огнестрельное оржие?

– Похоже, не знаком с этой публикой и потому не знаешь способностей.

– Может, всё же дозволим рогатками пользоваться? Против авиации?

– Рогатки, пожалуй, можно разрешить, но с условием: длина резинок в рогатках не должна превышать десять сантиметров.

– Дорогой соавтор, мысль родилась...

– Что за мысль?

– Простая и низменная: доведённым бомбёжками до "крайней точки терпения" делаем предложение на выбор:

– Выбирайте: крупнокалиберные зенитные пулемёты с тремя комплектами боеприпасов на отражение атак воздушных разбойников, или выпивку в соотношении "один патрон - одна бутылка"? Что выберут?

– Да-а-а, задача...

– Осталось найти богатого и сумасшедшего спонсора на выполнение проекта. Дело крайне жестокое, пожалуй, жестче, чем "борьба без правил". Найдутся ли желающие расстаться с жизнью?

– Согласен, жестокое. Скрывать не будем, что опасное и жестокое... Назвать можешь что ныне "доброе". Когда пару дюжин молодых дураков обоего пола один умник помещает в барак и стравливает их - лучше? Гуманнее? Добрее? Травлю называют "построй свою любовь" и показывают остальным? Как такое назвать?

– "Барачная любовь" похожа на исследование поведения бактерий в чашке Петри.

– Сегодня всякий, кто выложит двадцать миллионов "у.е.", может получить удовольствие потерять вес сроком в полную неделю. В нашем проекте предусмотрим иной "сервис": "за умеренную плату, любой желающий может подняться в воздух на месте второго пилота и принять участие в бомбометании по жилым объектам с "начинкой". Справка "о состоянии здоровья не требуется". Вспомни детство, налёты авиации и то, как каждый гадал:

– То ли "подарок небес" найдёт меня, то ли разойдёмся мирно - этого не знаю, но что штаны бывали полные "радости" - точно!

– О! Это, пожалуй, будет куда впечатляюще, чем космос!

– Не даёт покоя берлинская канализация! Ах, какое чудо эта берлинская канализация! Настоящий "город" в городе!

– Бывал?

– Naturlich! Спроси, где не бывал. Список короче будет. Если бы не бывал, то и не говорил. Что такое "берлинская канализация? Воистину "всё гениальное - просто". Прошлые враги ваши "лечили" сбившихся с пути истинного граждан так: на весь срок заключения "опускали" под землю, в канализацию и на курорте осуждённый отдыхал полный срок безвылазно. Немцы не любят паразитов и "отдыхающие" зарабатывали пропитание чисткой "артерий города".

Опрашивал "господина из канализации", так он признался:

– Упаси бог ещё раз там оказаться...
– говорят, что среди ассенизатров рецидивов не наблюдалось, навсегда исправлялись. Европе следует законодательным манером признать немецкие передовые методы "лечения" паразитов всех сортов и оттенков...

– Да-а, всё в прошлом: как немцев напугали в сорок пятом - так до сего времени в контуженных пребывают. Как-то телевиденье показало немецкие нынешние "моабиты" und "шпандау" - зависть взяла: что делают, что делают, гады! Тюрьмы лучше моих санаториев! А как быть с "что смертельно немцу - хорошо русскому"? Оно, конечно, стоило бы испытать очистные сооружения славного города Берлина на криминальной публике отечества нашего...

– А если от пребывания в канализации славного города Берлина не будет терапевтического эффекта, и пребывание сроком в три года никак не скажется на "ваших"? Где гарантия, что после берлинского "санатория" дефективный превратится в паиньку?
– Следовало обойти немцев изобретением отеческого способа лечения больных членов общества, да такого, коему немцы удивились и позавидовали. Нашему проекту следует название дать.

– Есть предложения?

– Есть. "Обитель зла" годится?

– Звание "обитель" несёт что-то возвышенное, прекрасное, тихое, уютное - и внутри зло? Не годится, не вяжется суть с названием.

– Пожалуй, в этом что-то есть. Не обвинят ли нас: "им не дают покоя лавры известных людоедов двадцатого столетия"?

– Ещё как обвинят, не задумаются! Продолжим внесение подробностей: естественно, что после первых ночных бомбёжек население "зоны" будет отсыпаться днём и урывками: заботы о прокорме на себя никто брать не будет, "проект" их прокорм не предусматривает. Предоставим им полную свободу где и как добывать "хлеб насущный".

– Как изначально осуществлять пропитание обитателей "зоны"?

– Перед заселением построим склады и заполним продовольствием. Крупы там всякие, макаронные изделия, консервы... Сахар непременно: с началом "боевых" действий мы подожжём склады... Представляешь, какое удовольствие наблюдать за реками текущего расплавленного сахара!? Совсем, как в "Ленинграде" когда склады с продовольствием горели. Картина! В городе "имени вождя мирового пролетариата" люди быстро сообразили: "сгоревший сахар может на что-то пригодиться в будущем" и собирали жижу, а сообразят ли обитатели зоны - не уверен...

– Будем пробовать... Думаю, из всех никчемностей хотя бы один найдётся путный. Со складами понятно: всё необходимое, но по минимуму. Помню, помню, как забыть...

– ... и в первый налёт разнесём склады! С поджогом! "Выжженная земля"

обязана быть "выжженной", а непросто называться таковой. Что останется от складов после пожара - ваше: берите и пользуйтесь. Заодно понаблюдаем способности обитателей зоны обогащаться. Кто-то прозевает, а кто-то нахапает в избытке. Потом и родится "рынок" схожий с вашим прежним, оккупационным...

– А в дальнейшем как паразитов содержать?

– С воздуха. Парашютами. "Минимальный набор продуктовой корзины" для нетрудящихся граждан. И "пусть выживет сильнейший"!

Глава 69.

Гимн войне.

– Пахнет статьёй "Пропаганда войны с использованием средств печати".

– Наш "гимн" не призывает "Убей!", гимн - восхваление деяний людских, первое и основное из которых - война.

С началом войны монастырь разделился на два лагеря, и суть деления заключалась в разной оценке вождей воюющих сторон: одни говорили, что предводитель напавших врагов имел "сухую руку и стеклянный глаз", левый. И приводили довод: