Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
– Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
–
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
– А теперь - рви остальные!
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, - предложил один.
– Ну да... А если они нам?
– А нам-то за что?!
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?
– Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно
ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
– Ага!
– Ааа... Она обкурилась и гонит...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Звонок в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
– Да
– Я вот вам историю хочу рассказать...
– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
– Мужик, 03 - там помогут.
Трубку
повесили. Опять звонок.– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
– Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
– Приходите вот к нам на собрание....
– А выпить там дадут?