Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.
На вокзале:
– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
– Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
В поезде проводница обращается к пассажиру:
–
вы можете столько выпить?
– Я его не пью. У меня горит одеяло.
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
– Наливай!
– А два?
– Наливай!
– А три?
– Наливай!
– А четыре?
Попугай:
– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла
большой тюбик праздничного пирога.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью
бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось
бы ждать очередного поезда целых два часа!
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
– Мосье, высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли!
– взрывается пассажир.
– Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную
электричку, вы за это заплатите!
В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, - отвечает молодой человек.
Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
– Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
– Но мужики же не трахаются!
– закричали женщины.
– Трахаемся, трахаемся!
Выходит мужик из поезда:
– Эй! Носильник!
– Я не носильник!
– Ну потаскун!
– Я не потаскун!
– А кто ты?!
– Я бляха номер семь!!!
На перрон вбегает запыхавшийся
человек и растерянно смотритвслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся
чемоданы и люди.
– Что случилось?
– кричит один из пассажиров.
– Ничего страшного, - отвечает проводник.
– Тепловоз переехал
корову.
– Она что, стояла на рельсах?
– Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
– Вас почистить?
– спросил проводник пассажира, когда поезд
стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный
противник чаевых, - ответил пассажир.
– Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда
совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает
пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и
предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем
теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа
библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
взлететь...
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
– Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается
правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему.