Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
– Халява, сэр!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах!
– бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Директор
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
– Летим в Америку!
Пилот возражает:
– Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
– Я сказал - в Америку!
– Нет, в Кукушкино.
– А почему в Кукушкино?
– Это ты спроси у бабушки с минометом.
В салон вошла стюардесса.
– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
– А свистки зачем?
– Отпугивать акул!
– Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.
– Чувствую, жилет
мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула
глухая попадется.
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
– А все ж долетели...
– Случилось что-нибудь?
– Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
В салон самолета заходит стюардесса:
– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.
Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?
??????????????????
?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?
??????????????????
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженного,
сказав вежливо, но сожалеюще:– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
ответила малышка.
– Но она, наверное, не предполагала, что первая
порция может быть такой маленькой.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я - старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала
по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
– Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел
братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж?
– спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
– А откуда я знаю?
– отвечает он.
– На них нет никакой одежды.
Рома, 4 года:
– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить?
– закричал Юра.
– Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько