Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
– Да дай, может, человеку на свадьбу!
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
– Тише! Тише!
– бормочет он.
– Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная...
– Да... и перила широкие...
– Ну ничего, вон лифт едет...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
– Фу, свинья!
– На себя посмотри!
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
как их становится двое...
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
– Миллионов
пятнадцать.– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, - отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
– А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, - обрадовался гость.
– А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен...
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите...