Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно:
облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
что забудет, за чем лез...
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
– Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
– И пиво тоже ...
– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю.
Но одной бутылкихватает на двенадцать драк и одно убийство...
?????????????????????????????????????
?ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ?
?????????????????????????????????????
Разговор ночью отца с сыном.
– Папа, ты не спишь?
– Нет.
– Тогда дай мне десятку!
– Я уже сплю, сынок.
Выпускник медицинского колледжа.
– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне
пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает!
Приходит дочь домой:
– Мама, я три рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и
никогда матери не ври.
Юная студентка объявляет родителям:
– Я беременна...
Раздается крик:
– А отец, кто же отец?
– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет
будущая мамаша.
– В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка
проводилась втемную. Да и их было несколько...
– Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
– Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша.
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
– Ты действительно ждешь ребенка?
– кричит отец на дочь.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Папа, этого он мне не сказал.
– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не
выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне
надоело вместо нее купать и укладывать внука!
– Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как
увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
за замком, к которому всякий ключ подходит!
– Можно ли с детьми говорить о сексе?
– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.