Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
уходи".
Старой
глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!
– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
– Да, я вчера здорово выпил.
– А где я был в это время?
– Как где? Ты сидел в бочке...
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая
языком.
– У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
– И что?
– Так вот она уклонилась!
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, - ответил старый пьяница.
– Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую!
– стал жаловаться он супруге.
– Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я?
– недоверчиво спросил муж.
– Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...
– Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
Мужчина лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары
хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:– Ой цветет калина в поле у ручья!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, - сказал бармен.
– Чествуется, вы давно уже
празднуете.
– Да, - с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,
наконец решил он.
– Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, - ответил муж.
– Идиот!
– закричала жена.
– Закрой чемодан и иди ложись спать!
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
– Сама - свинья!
– Я вам ничего не говорила?!
– Зато подумала!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
– Ребята у вас колеса есть?
– спрашивает мужик.
– Есть...
– один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты мужик даешь!
– и отдают ему всю пачку.
Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
– Что-то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.