Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– На хрена, здоровье дороже!
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
– Войдет.
– Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
–
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
– Ну пусти...
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
– А ты чего ни разу не видел что ли???
– А ты меня ни разу и не пустил...
Приходит алкоголик лечиться...
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Муж собирается уходить. Жена злиться:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
– Ну что, накаркала!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь - таю.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился,
долго смотрел на лампочку и говорит:– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с-стороны разбирать начнем?
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
– Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в
пилюлях!
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
– спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
– Мне ящик, ящик мне.