Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить?
– спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился...
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там...
– Наверно хозяйка хорошая?
– Если бы...
– Может в постели?
– Вспомню, волосы встают...
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу.
– ?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
прибегает и кричит:
– Все ли на месте?
– Все - отвечают ему.
–
Черт побери!– изумляется тот.
– Значит я подстрелил оленя!
Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
– Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.
Молодой охотник спросил у опытного:
– Как тебе удается всегда добыть медведя?
– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
– Что с тобой?
– На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
– "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
а оттуда - товарный поезд...
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
– Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
– Так-с, о чем это я?
– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
– А! Да! Ну и вставил!
– Почему вы выбрали такую опасную профессию?
– спрашивают
охотника на слонов.
– Досадная случайность, - отвечает охотник.
– В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
очки.
??????????????????
?ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ?
??????????????????
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы,
съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
Отец:
– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
– Ну как, отправил письмо?
– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
заметил.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось