Сборник всяческих анекдотов

– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

– Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,

чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я

перейду в 4 класс?
– спросил юный отпрыск.

– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись

на горку, хлебни глоток и скатись..."

Забрался, отпил, скатился...

Вырос маленький - маленький.

Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее

вырастет..." Хлебнул, скатился...

Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

свет?

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

– Мама, это тебе папа купил?
– спрашивает сынишка.

– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
– с гордость ответил

счастливый отец.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного

человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, - отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

– Сегодня отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

раз - когда понял, что это табель - его.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама

закричала:

– Ты что, уши ему оторвешь!!!

– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек?
– спрашивает мать

своего маленького сына.

– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

себе папочка...

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим

наследственным садизмом?

– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня - в Альпах.

– А остальные?

– Остальные - в гипсе...

– Мама, я опрокинул буфет!

– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

– Он уже знает...

– ?

– Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало

несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, - говорит невозмутимо отец.
– Если бы это

была ты, в кармане не осталось бы ничего!

– Папа, зачем нам старая калоша?
– спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

эту старую калошу?! "

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,

которая грызет ногти.

– Что ты получил на день рождения, Гонза?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

хотел дать ему поиграть.

– Мама, а почему невеста вся в белом?

– Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,

что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,

она счастлива.

– Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Мать - шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!