Сборник всяческих анекдотов

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала

приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и

говорит:

– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

– А что там?

– Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...

– Ну и что?

– Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи

покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

– Да пошел ты!

– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на

просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью?
– строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где

материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

– Вот посмотрите!
– сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты

так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они

явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем

распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,

отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,

театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с

тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную

статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила

секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека,

который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

???????????????????????????

?ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ?

???????????????????????????

Редактор:

– Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только

через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому

времени их, как правило, уценяют.

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик

приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех

тысяч, что я критикую в своих статьях!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному

поэту, сопроводив таким письмом:

"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг

возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения

и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас

вдохновил, лучше всего в каминный.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с

грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем

шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду

замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той

живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам

скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать

выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

– Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Художник - абстракционист говорит приятелю:

– Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой

портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

– Ну, измени, что тебе стоит?

– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его

произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил

представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве

Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать

апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад

Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей

написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев

перепортит".

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его

полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в

цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он

купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин?
– спросил художник.

– Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

– А когда же вы поете?

– Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был