Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка?
– спрашивает соседка.
– Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не
одалживаю.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
–
– Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
– Ева, я очень жалею, что ты дура...
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
кто у тебя в зубах.
– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала - деньги в бидоне...
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне - тигр, а папе - кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
билеты продает!"
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
свои карманы.
– А ты что, нашел ее?
– О, нет, - ответил парнишка.
– Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
– Нет, нет! Я устала, как собака!
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
– Девка, жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый?
Мальчик подходит к папе:
–
Папа, закрой глазки.– Зачем?
– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
жить.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и
кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
– На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо?
– спрашивает дочь.
– Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
– Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Отец строго спрашивает сына:
– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
выпускает журнал из рук.
– Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
– Ты что, с ума сошел?!
– Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
– Будьте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Да не стоит.
– Да ну что Вы.
– Не умничай !
– Пошел на $%^!
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– А кем хочешь быть?
– Космонавтом.
– А кто твои мама и папа?
– Вова.
– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.