Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
– Моего?! А я все время думала, что он твой...
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
– Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
– Нет, не было.
– К тому же, говорят, она довольно независима?
– Да, это правда.
– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный
– Почему? Да очень просто - я ее люблю!
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
?????????????????
?О СТОМАТОЛОГАХ ?
?????????????????
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
перед тем, как вы дадите мне наркоз.
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
– Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
– Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло...
– Как, ведь Вы же дантист!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже....
Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
и инструменты.
– Но сам-то я останусь снаружи!
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды?
– спрашивает пациент у
доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
– Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
– Транжирить
мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
они связаны.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
зуб?!
– У зубного не было сдачи...
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
–
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца кололменя булавкой?
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
придется вырвать.
– Сколько это будет стоить?
– спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
– А твои друзья?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
автомобиле. Очень интересно.
– Что же интересного?
– Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
будет немножко больно".
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
– Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалить.
– О, я так боюсь этого, - сказала Герда.
– По правде говоря, я
скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
– Тогда раздевайтесь, - ответил врач.
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50
франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
– Вы, наверное, известный боксер?
– Избави боже. Я - зубной врач!
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– ?!?!
Девушка:
– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите
им зубы, а то очень больно кусаются!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через