Сборник всяческих анекдотов

закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво!
– похвалил муж художника.
– Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

открывает глаза и шепчет свои последние слова:

– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

на ухо:

– Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

– Банку сардин.

???????????????????????????????????????????????

?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?

???????????????????????????????????????????????

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

– Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, - обиделся сосед!
– Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась

картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь

нарисовано?
– Двести тысяч долларов, - ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного

дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

?????????????????????????

?ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ?

?????????????????????????

– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную

котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех

сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно

говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он

всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,

милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Вова, перестань корчить из себя идиота!