Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
Я его выпил".
Мама спрашивает Олечку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь,
– А семь и четыре?
– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов - экзамен.
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Принес ребенок домой котенка:
– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
Мойша назову.
– Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше
назовем его Васькой!
– Мама!
– обратилась Маша к матери 8 марта.
– Ты не должна в этот
день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
– Мать
обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
– Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша.
– Что происходит с ребенком?
– Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
– Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обручальное кольцо.
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что?
– переспрашивает Минни, пожимая плечами.
– Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
– Мама, а что такое пи?
– Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
пи кругом.
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет
ине курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
– !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
– Ик... А я больше не могу.
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько?
– спрашивает отец.
– Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр !
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет - это монолог.
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю
рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,
у отца уже нет сил.
– На кого похож малыш?
– спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
бутылке!
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини
юбке да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая...
– Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
рвало, так рвало...
– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Молодой папаша ругает дочурку:
– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
– Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
ведь не слушаешься!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша?