Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет!
– и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Секретарша,
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
– Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"
Директор фирмы - своей новой секретарше:
– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается перерыв на кофе.
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
– А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Хорошенькая секретарша - клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение - пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
– Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
патрон своей новой секретарше.
– У вас есть какие-то особые планы
на этот день?
– Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Шеф отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
какой стати поднимать трубку должна именно я?
Звонят-то вам.– Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
?????????????????????????????????????????????????????????
? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?
?????????????????????????????????????????????????????????
Спят в одной кровати два грузина:
– Гоги, ти спышь?
– Сплю.
– А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
– Нычего, нычего, щас витащу.
– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так - нет!
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!
Грузин жалуется:
– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тысчу дам, только отвернись.
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас??
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
– Давай попробуем.
Он по микрофону.
– Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.