Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
– А губы то зачем?
– Курить люблю!
Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Встречаются два друга:
– Вчера телку снял.
– Ну и как ?
– Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
натуре).
– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
Помирает
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Вась, ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.
– Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
– спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
второй.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника - сто рублей.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
– Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
– Мы приготовили вам двойной номер
для вас и вашей дочери.– Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Диалог в туалете:
– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".
Сидит мужик и две дамы.
– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
– Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– любопытствует
один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
второй.
– В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.
– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
– Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
по телефону.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство?
– 25 лет.
– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
– Нет. Теперь его оплакиваю я...
– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется к нему.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
– Да-а, беда никогда не приходит одна.