Сезон тихой охоты

Когда темнота обступает со всех сторон - сложно собраться и что-то сообразить. А тем более, когда эта тьма абсолютна и не пропускает ничего, кроме... Кроме меня самого. Я как бы видел себя со стороны - себя, висящего в пустом пространстве. Дёргаться было совершенно бесполезно. Да, если честно, дёргаться мне как-то не хотелось. По большому счёту мне сейчас не хотелось ничего - разве что забыться, умереть. Но и это тоже было мне недоступно.

Мы были разбиты. Полностью. Я не знал, что произошло с Кресс, со второй командой... Но надежд я не питал. Последние полгода, проведённые в облике амулета, забрали у меня всю мою прошлую детскую наивность, вынуждая быстро повзрослеть. А сейчас... Сейчас... Ведь, если мы не дошли до конца - это означает, что и расколдовать меня тоже некому! Погодите, что? Нет, я не хочу!! Я хочу быть живым человеком, из плоти и крови, хочу дышать, есть, пить, спать, хочу что-то чувствовать!! Выпустите меня из этого камня! Я не...

Я, кажется, уже говори, что дёргаться было бесполезно.

Время шло. Я не знал, сколько уже натикало; одно время я пытался развлекаться тем, что подсчитывал секунды, но на трёх тысячах двуустах шестидесяти семи я сбился, а начинать это занятие по новой не хотелось. Оно не слишком-то и помогало, скорее, наоборот - напоминало о плачевности моего положения. Ведь теперь никто не знает, что я здесь, никто не найдёт меня... Неужели же я обречён на то, чтобы именно так провести вечность?

Интересно, а сможет ли отыскать меня здесь Оркус? Именно амулет, в который я был всунут посредством магии, изначально был его целью. Но пока я в нём - он не сможет завладеть его магией... На какое-то мгновение мне в голову пришла даже крамольная мысль о том, что Оркус, возможно, выпустит меня из камешка, чтобы поместить туда другую душу, которая будет ему покорна... Но я быстро прогнал её. Какую бы тоску не нагнетала перспектива оставаться амулетом до конца времён, это всё же было лучше, чтобы выбраться отсюда ценой предательства и предоставления злому божеству поистине безграничной власти. Может быть, своим сидением здесь я этот самый конец времён по возможности отдалял? Это не слишком сильно, но грело душу.

К тому же, подумалось мне, если бы свартальфары, посланные Оркусом, нашли меня - они бы уже давно принесли меня к своему господину... Видимо, у Октавия всё-таки получилось в последний момент зашвырнуть меня так далеко, чтобы даже их зоркие глаза не смогли разглядеть меня в густой траве.

А хотя... Я ведь не знаю, что происходит вокруг. Снаружи могли быть те самые тихие холмы, жерло вулкана, морское дно, оркестр со слонами или пресловутое царство Оркуса - для меня было всё едино, потому что без поддержки своего носителя, без его энергии, амулет ничего не мог - даже видеть или слышать.

Шло время. Сколько - я не знал. Возможно, секунды, а возможно - и годы. Времени здесь тоже не было. Я вспоминал какие-то приятные моменты из прошлой жизни, из нашего путешествия, пытаясь хоть этим ненадолго выдернуть себя из всепоглощающей темноты. Это было ошибкой. Нельзя было воскрешать в сознании образы друзей... Меня захлестнула дикая тоска по всему, что было раньше, по друзьям, по человеческому облику и безвозвратно прошедших годах... По утраченному детству. Здесь, внутри холодного камня, я оставался таким же, каким был в момент превращения - но в мыслях я уже давно (если слово "давно" вообще применимо к моему состоянию) не ощущал себя ребёнком. Скорее, седым и сгорбленным стариком, прошедшим через все беды, которые только в состоянии предложить человеку жизнь. Отвлечься от тоски было нечем, и она стала моим новым спутником в этой пустоте.

Умереть я не мог, хотя порой об этом и мечталось. Жить - тоже. Амулеты не спят, камни не теряют сознание. Да, времени здесь не было, но у меня в мозгу-то оно было! И из-за этой проклятой магии я был вынужден ощущать каждую секунду, растягивающуюся на столетие или два. Это сложно понять тому, кто подобного не ощутил. Я даже злейшему врагу не пожелал бы оказаться на моём месте. Время шло, хотя поймать его было невозможно. Сколько я уже пребывал тут? Тысячелетие, два?

Постепенно тоска по старой жизни начала уходить, но не стоит думать, что это было хорошо. Я был бы рад ощутить хотя бы её - только бы ощущать вообще что-то! Но чувства медленно, неумолимо и спокойно утекали из моего сознания, разбитого и раздавленного. Может быть, мне всё почудилось? Я никогда не был человеком, никогда не играл на пыльных улицах римского городка, никогда не осматривал змеиные пещеры в холмах? Никогда не сталкивался с магией, с путешествиями, с палантирами, со свартальфарами... Никогда не имел друзей. Всё это - только мимолётная блажь, почему-то почудившаяся простому камню с дыркой посередине, подвешенному на кожаный шнурок.

Или было, всё-таки было?! Но если было - то почему я не могу ничего вспомнить? Ни лиц, ни даже имён. Смутные образы, изредка посещавшие меня, становились ещё более смутными, растворялись в окружающей тьме. Я помнил, что со мной когда-то что-то происходило. Тьма - она ведь была не всегда, да? Что-то было и до неё? Я что-то делал, с кем-то вместе...

Нет. Ничего не было. Как может существовать что-то, кроме тьмы? Это нелепо. Это... Это невозможно даже представить. Оно не сможет существовать. В мире бывает только тьма, ничего более. Надо успокоиться и не мучить себя какими-то чудными фантомами.

Время... Я почему-то помнил это слово, но вот что оно означало? Приходившие на ум образы были бессмысленны, ведь так же не бывает! Существует только вечность, постоянный напарник темноты и тишины. Что-то другое - абсурд!

Ну а если вообразить, что время всё-таки бывает? Сколько этого... Времени... Могло бы пройти с тех пор, как было что-то до тьмы? Минута - это много или мало? Я не мог вспомнить. Должно быть, очень много... А прошло бессчётное количество минут. Нет, всё-таки не прошло, ведь времени не бывает и не может быть.

Камень? Амулет? Бессмысленные слова. Я - это я. Нечто, существующее в темноте. Я был (было?..) всегда, и всегда буду, потому что неизменна только вечность. У меня нет имени: меня некому позвать, а мне некому дать другое имя. В мире существую только я - и пустота. Слова - глупые соединения образов, не имеющие под собой ничего, не обладающие сутью. У меня тоже нет сути, нет цели... Нет ничего. Зачем и почему я тут - не знаю. Я просто существую, потому что таков порядок вещей. Вещь - это я. Больше в пустоте ничего нет. Я - Вселенная? Может быть. Не знаю. А может быть, это просто ещё одно бессмысленное слово.

Марк...

Странное слово. Ещё более странное, чем другие - я не знал, почему, но так и было. Оно навевало какие-то неуловимые, мимолётные мысли. Но это ничего. Все слова выдумал я, чтобы немного разбавить пустоту. Может быть, это слово я специально создал таким? Зачем? Не помню. Не знаю.

Марк!..

Да, когда-то это что-то значило, точно. Разве слова могут терять свой смысл? Наверное, могут, ведь когда-то это слово что-то значило, а сейчас - ровным счётом ничего. Оно бесплотным призраком проносится мимо меня, а мне абсолютно всё равно. Мне и не бывает иначе. Эмоции - ещё одно бесполезное понятие, сочинённое мной в вечности. Их не бывает, не может быть: это нелогично и противоречит устоявшемуся порядку.

Марк!

Да почему же это слово приходит ко мне так часто? Будто пытается сказать мне что-то... Но что? Ведь оно не имеет смысла. Или всё-таки имеет? Кажется, это... Имя. Чьё? Или моё, или пустоты, или вечности. Больше ничего ведь не существует. Даже, наверное, всё-таки моё, раз оно так упорно крутится вокруг меня. Нужно ли мне как-то отреагировать? Нет. Я не мог бы, даже если бы захотел (но я не могу захотеть: желаний не бывает, бывает единственно существующий порядок).

Марк!!