Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
Старик пришел ко врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Пациентка после осмотра врачом:
– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!
– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!
Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!»
Приходит больной к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.
Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.
Терапевт:
– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
Пациент спрашивает врача:
– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну хоть плавать-то смогу?
– Только если будете много ходить.
Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки,
разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну и что тут такого?
– Да неаккуратно как-то...
Загадка:
– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ:
– Мокрый нос.
Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
Мужик приходит на прием ко врачу:
– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Доктор успокаивает:
– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.
– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.
Врач:
– Извините, это у нас хлороформ кончился.
– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?
– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.
– Зачем?
– Чтобы потом его категорически запретить.
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
Встречаются два приятеля:
– Ты куда поступил?
– В медицинский. А ты?
– В ветеринарный.
– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.
Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:
– Ты кем работаешь?
– Секретаршей. А ты кем?
– А я врач.
– Гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
Приходит мужик ко врачу и жалуется: