Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.
– И что, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– Тогда в чем же проблема?
– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:
– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!
– Извините,
Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:
– Печенка состоит из...
Профессор:
– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.
Студент:
– Селезень состоит из...
На приеме у врача:
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня там мышка.
– Ну что ж, садитесь, посмотрим.
Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:
– Девушка, да у вас там кирпич!
– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.
Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.
– Да, да... Можешь прямо сейчас... Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.
Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):
– Доктор, а можно еще раз объяснить...
Приходит один мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.
Врач:
– Ну покажите, посмотрим.
– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.
– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.
– Нет, доктор, будете.
– Да нет, не буду.
Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо размером с арбуз. Доктор:
– Хм, хм... Ха-ха. (зажимает рукой рот) Ха-ха-ха-а-а-а! (разражается неистовым хохотом).
Мужик (обиженно):
– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами, что да почему да как. Естественно, врача это страшно бесило. И вот один раз он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну
вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?– Да нет. Все нормально.
Доктор (раздраженно):
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного?
Мужик (внимательно разглядывая врача):
– Ну, у вас контактные линзы.
Доктор (в бешенстве):
– Что?!?!?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы!!! И ЭТО ВСЕ?!?!?!
Мужик невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, вы бы носили очки.
Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:
– У вас СПИД, молодой человек.
– Боже мой, что же мне делать?!
– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.
– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.
Пришла женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.
– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?
– Знаю.
– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и в точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать ноль ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
– Яблоки на-а-а снегу-у-у...
Напротив нее сидит мужик и говорит:
– Женщина, что, уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:
– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный...
В кабинет к психологу заползает человек. Врач:
– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
– Нет, доктор, я высоты боюсь.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка. Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье Хирург. Показалась птица, Хирург тут же – бабах! И говорит Патологоанатому: