Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?
– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Идет
– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!
В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:
– Вы Иванов?
– Да.
– Поздравляю, у вас мальчик.
Через некоторое время снова спускается и говорит:
– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.
Через несколько минут опять:
– Поздравляю, у вас еще две девочки.
Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:
– Рубильник! Рубильник!!!
Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?
Врач:
– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!
Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:
– Пойдите, взвесьте.
Через несколько минут приходит санитар:
– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.
Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:
– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых,
быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
Пациентка спрашивает у врача:
– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?
– Только если их будет капать сам Гофман.
Первого апреля в роддоме:
– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!
– Боже, какой ужас!
– Обманули дурачка на четыре кулачка.
Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:
– А с тобой что случилось?
– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...
– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?
– Да, а что, есть претензии?
– Нет, шов хороший, но это не моя голова.
Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:
– Ну как себя чувствует ваш муж?
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– И что же он там делает?
– Ловит рыбу.
– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!
– Выпейте побольше воды.
Мать говорит врачу:
– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!
– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.
– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.
Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?
– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.
На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.