Собачья магия
Шрифт:
Оказывается, за время её отсутствия диспозиция несколько поменялась. Дети стайкой цыплят обсели маму, а Буран примостился у неё в ногах, нежно прижавшись мордой к коленям и невинно закатывая глазки. Лёлька ещё и обхватила его за шею. Вся картина прямо таки дышала уютом домашнего очага.
– И как это понимать?
– выразил своё удивление старший наряда.
– Вот же эта псина, бешенная!
– вякнул сзади Валера.
– Это которого дети обнимают?
– уточнил милиционер, про того ли "псину" идёт речь, а Борины родители захихикали. Пёс ещё и демонстративно потёрся о колено, а мама положила ему на
– Да они это специально!..
– попробовал благородно возмутиться Валера, но милиционер его перебил.
– Значит так, гражданка!
– повернулся он к Тоне.
– Давайте разберёмся с вами. Когда ваш муж пришёл домой...
– Да не муж он!
– встряла Оля, не дав раскрыть Тоне рот.
– Ещё интересней! А кто-о?!
– Да никто! Приходит, когда хочет...
– Мы в разводе, - вставила Тоня.
– Ну тогда все - пройдёмте!
– нашёлся сержант.
– И собаку свою захватите! Там разберёмся...
– Не дам Буранчика!
– взвизгнула Лёлька и окончательно повисла у того на шее.
– Буран хароший! Эта Буба плахой!
– поддержали пацаны.
– Так, уберите детей!..
– Ещё чего! Дети - наше будущее!
– Гражданка родительница, прекратите тут демагогию и не мешайте!..
– Наш Буранчик!.. Не дам, не дам!..
– Демагогию?!! Это, между прочим, лозунг нашей партии!
– Кхм-кхм... Мы при исполнении!
– Так исполняйте! Вон того алкаша заберите и дело с концом!
– Так он же пострадавший!..
– Это чмо?! От водки с портвейном он пострадавший! Пить меньше надо!
– Меня собакой покусали! Я заявление писал!..
– Ниправда! Буранчик не кусаится!
– Я тоже могу написать заявление - даже два! Писссатель...
– Не имеете права!
– Буба сам Буранчика покусал!
– Вот! У меня свидетели!
– Я?!! Покусал?!..
– Товарищи, товарищи!.. Никто пока никого не кусал...
– Так щас исправим!
– Гражданин родитель! Уймите свою супругу, ей богу, пока она тут всех не перекусала!
Только сейчас Тоня заметила, что Борин папа куда-то исчезал, а теперь появился из коридора с вполне довольным лицом.
– Оль, Оль!.. Постой...
– придержал он рвавшуюся в бой жену и обратился к милиционеру.
– Всё в порядке. Тут сейчас должны ещё подойти родители. Давайте дождёмся.
– И что, митинг устроите... в защиту животных?..
– буркнул старший наряда.
– Нет, зачем?
– как бы удивился папа и веско добавил: - Но я бы на вашем месте подождал.
Старший буркнул ещё что-то про самых умных и, махнув рукой младшему, прошёл усаживаться ждать на подоконнике. Борины родители огляделись и прошли на диван к Тониной маме, где и присели шушукаясь, потому что только теперь заметили живописно заляпанную детскую одежду. Дети обсели Бурана, который невинно прилёг на ковёр и тихо вонял всем под нос мокрой псиной. Народ устроился, и Тоня, отодвинутая на время скандала в сторону, вдруг вспомнила, что она здесь как бы хозяйка.
– Может пока чайку?..
Молчаливый чай уже заканчивался, когда стукнула входная дверь, вероятно так и не закрытая с прошлого раза, и в комнату вошёл строгого вида мужчина - уже седой, но подтянутый, в хорошем костюме при галстуке. Внимательные глаза
из-под густых бровей цепко и быстро пробежались по обстановке и остановились на милиции.– Деда!!
– подпрыгнула Лёлька и бросилась обниматься. Дед одной рукой перехватил и прижал внучку, а другой предъявил старшему наряда красные корочки.
– Что у вас произошло? Докладывайте!
Милиционеры сползли с подоконника и нехотя подтянулись.
– Товарищ э-э-э...
– начал старший.
– ...Полковник, - подсказал мужчина.
– Товарищ полковник, тут чуток запутанно. С одного боку поступило заявление от мужа этой гражданки на содержание в квартире бешенной собаки. С другого оказалось, что никакой он не муж, а сам тут хулиганил. С третьего боку, собака...
– Деда, эта Буранчик! Он самый умный! Он нас спас!
– встряла на "собаку" Лёлька.
– Да! Мы на стройке игралися, а там привидения напал!.. А Буран как гавкнет на ниго!.. А мы убижали!.. А дядя стораж пияный!.. А мы Буранчика на каляске привизли!.. А Тёть-тоня... А Буба!..
– прорвало пацанов, до того взиравших на Лёлькиного деда с таким немым восхищением, что даже Тоне стало неловко за своих воспитанников.
Под напором фактов дед-полковник даже слегка растерялся.
– Так-так, постойте! Кто на вас напал?
– Привидения!.. Там в подвале, в кинатятре!.. Он такой страшный - весь шкилетина и колесом катится!.. И смо-о-отрит!.. Он нас чуть не съел! Правда!
На это живое описание полковник нахмурился и вопросительно глянул на милиционеров.
– Что вы знаете об этой стройке?
– В отделении говорили, там сторож месяц назад пропал. И не нашли, - пояснил что знал старший наряда.
Полковник нахмурился ещё больше, а после решительно объявил:
– Так, коллеги! У нас, как я понимаю, поступало официальное заявление. Поэтому, давайте распределим задачи. Вы берёте этого ТОВАРИЩА, - он кивнул на жмущегося в углу зачинщика (названный "товарищ" резко спал с лица), - и "дело" закрываете, ясно?
– Милиционеры с готовностью кивнули и так хищно посмотрели на Валеру, что тот вообще сник.
– Ну а я со своей стороны, попробую разобраться с собакой и стройкой. Что-то мне в этой истории сильно не нравится...
– Гав!
– восторженно перебил Буран, будто всецело поддерживая столь мудрое решение.
– Ага, значит ты тоже так считаешь?
– совершенно серьёзно переспросил полковник.
– Гав! Гав!
– подтвердил Буран под восхищённо-удивлёнными взглядами окружающих.
– Понял-понял, - так же серьёзно кивнул полковник.
– Но тебе надлежало бы сначала представиться.
Видимо, он просто пошутил, но Буран аж заскулил от нетерпения и начал тяжело приподыматься на передних лапах. И тут детвора вспомнила!
– А у него есть!.. А на шее!.. А вот жеж!..
– хором прорвало малышню.
– Ах да, точно!
– вспомнила и Тоня.
– У него же на шее медальон какой-то.
– Ну-ка, ну-ка...
– Лёлькин дед подошёл и наклонился к Бурану.
– Ага... "Буран 24 Пэ О" и телефон. А это разве не ваш номер квартиры?
– поднял он взгляд на Тоню, а после - на её маму.
– Не-е-ет, что вы!
– удивились обе.
– Да и...
– Тоня тоже наклонилась, чтобы рассмотреть медальон, - номер телефона тоже не мой. Междугородний.