Свобода быть собой

Такую срочность легко принять всерьез и пойти у нее на поводу. Большинство людей приходят в замешательство, когда их торопят, что широко открывает двери для эмоционального захвата. Не успеете вы оглянуться, как уже сами заставляете себя поторопиться и сделать все, чего требует от вас эмоционально незрелый человек. Отказавшись сосредоточиться и дать себе время, вы буквально отдаете себя в руки эмоционально незрелого человека.

Взяв время на раздумья, вы предупредите эмоциональный захват, поскольку останетесь в контакте с собой. Одна из лучших фраз, которые вы можете сказать эмоционально незрелому человеку и которые помогут вам защитить себя, — «Мне нужно время, чтобы все обдумать». Эмоционально незрелые люди ее ненавидят, потому что, с их точки зрения, не стоит тратить время на то, чтобы о чем-то думать. Им трудно понять, почему они не могут ускорить процесс, просто сказав вам, что именно вам нужно думать.

Не соглашайтесь включаться быстрее, чтобы было удобнее эмоционально незрелому человеку. Вам нужно время, чтобы взвесить все за и против и решить, на что вы готовы пойти, а на что — нет. Не торопите себя, иначе рискуете сделать то, о чем потом будете сожалеть. Такое может случиться, если вы будете действовать в интересах эмоционально незрелого человека, а не в своих собственных.

Определитесь с ожиданиями от встречи

Сосредотачивайтесь на том, что вы хотите получить в результате каждого взаимодействия с эмоционально незрелым человеком. Направляйте свои действия на желаемый исход, вместо того чтобы беспокоиться о желаниях эмоционально незрелого человека. Если вы не знаете, чего хотите добиться, эмоционально незрелый человек получит над вами контроль благодаря более жесткому и однозначному подходу.

Точное представление о том, чего вы хотите, задает определенное направление и структуру каждому взаимодействию. Структура позволяет вам помнить о своих целях и о том, что для вас важно, находясь под давлением эмоционально незрелого человека.

Чтобы определиться с желаемым результатом, задайте себе следующие вопросы:

Если бы мне удалось получить желаемое в результате этого взаимодействия, как бы это выглядело? (Возможно, вы сможете установить границы и согласитесь сделать лишь то, чего вам хочется.)

Находится ли желаемый результат в сфере моего контроля или в сфере контроля эмоционально незрелого человека? (Постарайтесь выбрать цель, достижение которой зависит от вас.)

Зацикливаюсь ли я на том, чтобы заставить эмоционально незрелого человека вести себя по-другому? (Если вы хотите, чтобы он изменился, попробуйте выбрать другой результат, достижение которого вы можете контролировать.)

Хочу ли я в результате этого взаимодействия продвинуться в своем знакомстве с собой, поступить по-новому, или и то и другое? (Ближе познакомиться с собой можно, заметив, что происходит с вашими чувствами, а поступить по-новому — заявив вслух о несогласии с чем-либо.)

Просмотрите этот чек-лист заранее, чтобы сосредоточиться на предстоящем общении и не соглашаться на то, чего вам не хочется. Не ставьте себя в положение, когда вам приходится о чем-то сожалеть. Для этого результат, которого вы хотите добиться, и ваше состояние должны быть на первом месте.

Не принимайте незрелое поведение близко к сердцу, проявите настойчивость

Эмоционально незрелые люди любят рассказывать окружающим, как те должны поступать, даже если их не спрашивали. Вот что можно сделать, чтобы избежать этого давления.

Если хотите, можете признать наличие их возражений («Ага», «Я тебя слышу», «М-м-м»), но не воспринимайте их всерьез. Послушайте с минуту с отсутствующим видом, говорите непринужденным тоном, приятно улыбнитесь и повторите, чего вы хотите или что вы планируете сделать (Smith, 1975). Если вы столкнулись с сопротивлением, не придавайте ему значения — повторите то, что сказали ранее. Эта техника не особенно эффектна, но работает: вода камень точит.

Не спорьте, поскольку ваш выбор — неподходящий предмет для спора. Вы приняли решение. Спор предполагает обоснованное состязание намерений, а здесь, я надеюсь, это не является вашей целью. Повторяя, что вы собираетесь делать и почему, вы напоминаете эмоционально незрелому человеку о существовании двух точек зрения. Если он вдруг забыл, вы с ним вообще-то два отдельных человека.

История Вики

Вики не планировала ехать домой на День благодарения: они с мужем решили провести этот праздник с его родителями. Когда ее мать, Морин, заговорила о Дне благодарения, Вики сообщила, что в этом году ей вряд ли удастся приехать, и пообещала позвонить, как только ситуация прояснится.

Вики уже знала, как собирается поступить на праздник, но хотела дать Морин время немного свыкнуться с мыслью о том, что дочь может не приехать, прежде чем окончательно отклонить ее приглашение. Когда Вики наконец сообщила матери, что в этом году их не будет, Морин предсказуемо начала вести себя как обиженная и отвергнутая жертва. Вики стало не по себе, но она тут же напомнила себе, что не стоит принимать чувства матери так близко к сердцу. Вики видела, как искаженное восприятие Морин («Это ужасно! Я всегда должна быть для тебя на первом месте!») влияет на ее поведение, поэтому она смогла не брать на себя вину за то, что мать не получала желаемого.

Вики продолжала отражать атаки матери с улыбкой, не переводя разговор в серьезную плоскость. Она просто вновь и вновь говорила о своих планах: «Ты права, мама, в этом году все действительно будет по-другому. Я знаю, что ты хочешь, чтобы мы приехали, но сейчас этот вариант нам не подходит». Эта техника повторения сказанного — простой и честный способ отстоять свою позицию.

Все, что пришлось сделать Вики, — сказать одно и то же приятным тоном столько раз, сколько было необходимо, пока в конце концов ее мать не стала реже затрагивать эту тему. Обратите внимание, я не сказала, что Морин совсем перестала вспоминать об этом. Наивно было бы ожидать, что эмоционально незрелый человек полностью откажется от попыток получить то, чего он или она хочет, но в ваших силах сделать так, чтобы этим не было приятно заниматься.

История Джамаля

Джамаль решил уйти с первой работы всего через год и устроиться в стартап, который казался ему более привлекательным. Когда его отец, привыкший доминировать во всем, узнал об этом, он пришел в ярость. Он заявил, что Джамаль совершает глупость и это будет плохо выглядеть в резюме. Джамаль сказал: «Папа, ты прав, но это возможность, которую я не хочу упустить». Когда отец продолжил с ним спорить, Джамаль просто повторял: «Возможно, ты прав, пап, но я думаю, что все будет хорошо».

И мать Вики, и отец Джамаля считали, что имеют полное право оценивать решения своих взрослых детей. К счастью, ни Вики, ни Джамаль не восприняли всерьез возмущение родителей. Они приняли право родителей испытывать определенные чувства, но не стали выполнять их требования. Обратите внимания на то, как Вики и Джамаль постоянно помнили о своих целях, сталкиваясь с недовольством родителей.

Единственное, что было важно, — это их право как взрослых людей принимать самостоятельные решения. Заранее определившись с желаемым результатом, Вики и Джамаль не оставили своим родителям шанса сломить их с помощью вины, стыда или страха. Вики не нужно было заботиться об оскорбленных чувствах матери, а Джамалю — уговаривать отца согласиться.

Пять навыков эффективного общения с эмоционально незрелыми родителями

Для эффективного общения с эмоционально незрелыми родителями вам пригодятся перечисленные ниже навыки. Они помогут вам противостоять их эмоциональным захватам и искажениям.

1) Откажитесь от роли спасателя.

2) Проявите изворотливость и уклончивость.

3) Направляйте процесс общения.

4) Создайте пространство для себя.

5) Остановите их.