Свобода быть собой
Шрифт:
1. Откажитесь от роли спасателя
Многие дети эмоционально незрелых людей чувствуют, что должны защищать или спасать своих родителей. Это интернализаторы, я подробно писала о них в предыдущей книге (Гибсон, 2018). Они восприимчивы, чувствительны и часто позволяют эмпатии к людям брать верх над собственными предпочтениями. Они принимают все близко к сердцу и видят свою ответственность там, где ее нет.
Интернализаторы бросаются решать проблемы эмоционально незрелых людей даже до того, как их об этом попросят. Эта гиперответственность — одна из форм созависимости (Битти, 2015). Они пытаются почувствовать себя достойными
2. Проявите изворотливость и уклончивость
Умение проявлять изворотливость поможет уклоняться от попыток эмоционально незрелых людей заставить вас делать то, чего они хотят. Уклончивость работает с ними лучше, чем прямой отказ, особенно когда незрелый человек стремится принудить вас к чему-либо.
Когда эмоционально незрелые люди хотят получить контроль над ситуацией, они начинают давить, приставать или спорить, пытаясь понять, как вы будете реагировать, чтобы получить необходимые рычаги воздействия. У всех их требований есть подтекст: «Подчиняйся, соглашайся с моими взглядами и играй роль, которая позволит мне выйти победителем». Однако вместо того чтобы вовлекаться в борьбу, вы можете сделать небольшую паузу, чтобы осознать, что с вами происходит, и сказать: «Я не знаю» или «Я не могу сейчас ответить на этот вопрос».
Если эмоционально незрелый человек попытается разжечь спор, глубоко вдохните и ответьте: «Наверное, мне сейчас нечего сказать по этому поводу». Еще один способ уклончиво ответить на все, что кажется неправильным или сумасшедшим, — ни к чему не обязывающие звуки, такие как «Угу», «Хм-м» или просто «А». Уклончивость эффективна, поскольку не создается трения, а ваша минимальная обратная связь делает из вас менее привлекательного оппонента.
Этот навык можно сравнить с умением обходить препятствия вместо того, чтобы рисовать на себе мишень. Поскольку эмоционально незрелые люди не способны на честную борьбу, ни одна конфронтация с ними не обходится без подлостей и грязных уловок. Они попытаются вымотать вас и отвлечь от желаемого результата. Если вы вступите в борьбу, эмоционально незрелый человек может победить: вы устанете, пытаясь понять логику его эгоцентричных аргументов.
Попробуйте признать их чувства. Мастерский метод уклониться от конфронтации с эмоционально незрелым человеком — это признать справедливость его чувств. Делать это нужно искренне, а не пытаясь сманипулировать, иначе эта техника не сработает. Проявления цинизма или сарказма повышают вашу эмоциональную реактивность, а не понижают ее.
Прежде всего необходимо эмоционально отстраниться от незрелого человека и признать его право на любые эмоции так же, как вы признаёте его за собой. Вам не нужно осуждать его за эти чувства, но и делать то, что он от вас требует, вы тоже не должны. Вы понимаете, что эмоционально незрелый человек расстроен из-за того, что все идет не так, как он хотел, но вы не собираетесь менять свое решение просто из-за того, что кто-то вами недоволен.
Вам может быть нелегко, если эмоционально незрелый человек или родитель начинает критиковать или обвинять вас. Но если вы решите проявить жесткость и начнете защищаться, вы подставите себя под удар. Вместо этого следуйте примеру мастеров боевых искусств: они всегда знают, в какой момент лучше всего отойти в сторону и позволить силе оппонента нести его вперед так, чтобы он потерял равновесие. Образно говоря, вы отворачиваетесь и позволяете их эмоциям пройти мимо вас («Похоже, ты сильно расстроена из-за меня, мама» или «Я знаю, ты уверен, что я совершаю ошибку, папа»).
3. Направляйте процесс общения
Когда вы общаетесь с эмоционально незрелыми людьми, ваши ли это родители или нет, вы имеете дело с людьми, которым недостает гибкости, эмпатии и способности выдерживать фрустрацию. Они пытаются доминировать, прибегая к одним и тем же нескольким защитам, связанным с контролем, критикой и негативным отношением. Однако их чрезмерная эмоциональность дает вам возможность направлять взаимодействие к желаемому результату.
Например, в разговорах эмоционально незрелые люди часто говорят о чем-то, строго придерживаясь стереотипов, глядя на ситуацию со своей эгоцентричной точки зрения и придерживаясь тем, которые интересны только им. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, какой скудный выбор тем они затрагивают в разговоре? А замечали, как редко они задают вам вопросы о вас? Им не интересно узнавать больше об окружающих. Вы можете сделать ваше общение менее скучным, обогатив ваши диалоги.
Вы можете направлять и углублять разговор. Если вы росли рядом с эмоционально незрелым родителем, возможно, вы не смогли освоить навык вмешиваться в разговор и задавать более подходящую тему. В детстве вы считали своим долгом слушать все, что вам будут высказывать.
Став взрослым, вы можете взять на себя роль лидера в разговоре. Вы можете поменять тему, направить мысль в более позитивное русло, смягчить страх или отвлечь говорящего с помощью вопросов. Ваша готовность подталкивать диалог в нужном направлении поможет вам создать более приятные вам условия для общения.
Вы можете выразить свое любопытство, задавая такие вопросы, как: «Какой жизненный опыт заставил тебя испытывать такие чувства? Как ты думаешь, что могло бы быть лучше, если бы это произошло? Какие у этого могут быть недостатки? Интересно, какие у всего этого могут быть последствия. Как ты считаешь?»
Вы также можете сделать разговор более глубоким, сказав что-то вроде: «Некоторые люди с этим бы не согласились. Они бы сказали…
Что бы ты ответил?» Эмоционально незрелый человек продолжает говорить, но вы сделали диалог более сложным и интересным вместо того, чтобы пассивно его выслушивать. Активность во взаимодействии, когда эмоционально незрелый человек пытается вас подавить, помогает вам почувствовать себя увереннее.
Вы можете задавать более широкие темы. Поскольку эмоционально незрелые люди видят мир через призму стереотипов, они не могут выйти за рамки привычных бесед, даже если им этого хочется. Закостенелость их эгоцентризма ограничивает набор тем для разговора. Они могут быть благодарны тому, кто поможет им выбраться из лабиринта их зацикленности на себе.
Вы можете расспросить их о любимых сериалах и фильмах и о том, чем они им понравились. Узнайте, где им нравится покупать вещи и какую еду они любят. Вы можете задавать им вопросы обо всем, что им интересно. Вы не предаете себя, — вы — режиссер этого шоу. Вы намеренно проявляете активность вместо того, чтобы поддаться пассивности и диссоциации.
Послушав эмоционально незрелого человека в течение некоторого времени, вы можете сменить фокус разговора фразой «У меня есть интересная мысль по этому поводу». Коротко поделитесь идеей и спросите: «А что ты думаешь?»
Если вы думаете, что все это похоже на учебное, немного неуклюжее построение диалогов, неудивительно: так и есть. Эмоционально незрелые люди не очень хорошо справляются с этим самостоятельно.
Часто бывает непросто сходу придумать, куда направить разговор, поэтому готовьте темы заранее. Можете использовать игру типа Table Topics («Темы для разговора за столом») и взять с собой несколько подходящих карточек. Они помогут придумать способы отвлечься, как только вы почувствуете, что впадаете в транс рядом с эмоционально незрелым человеком. Вопросы о семейной истории, о детстве (их и вашем) и о родственниках, которых вы не очень хорошо знаете, также могут стать интересной темой для разговора — возможно, вы даже будете рады, что подняли ее.