Свобода быть собой

Если они начинают жаловаться или спрашивать, от чего это вы так устали, вы можете ответить: «Странно, правда? Может, мне нужно побольше спать». Дело в том, что общение с эгоцентричным и лишенным эмпатии эмоционально незрелым человеком действительно утомляет. Вполне может быть, что в этот момент вы бы на самом деле не отказались вздремнуть. Все справедливо: сначала они получают возможность поговорить, потом вы имеете полное право отдохнуть.

Эмоционально незрелые люди понятия не имеют о том, сколько они говорят и чего стоит окружающим их слушать. Например, Мишель всегда с ужасом ждала звонка от своей соседки по комнате из колледжа, с которой у нее практически не осталось общих тем для разговора. Однажды Мишель начала сворачивать разговор после длинного монолога соседки. Та удивилась: «Да я могла бы говорить с тобой целый день!» Мишель подумала: «Конечно, потому что только ты и говоришь». Другая женщина рассказала, что, когда после часового разговора по телефону она сообщила матери, что ей пора идти, та заявила: «У тебя никогда нет времени, чтобы со мной поговорить!»

Если вам часто звонит эмоционально незрелый человек, который говорит об одном и том же, автоответчик может стать вашим спасением. Вы также можете ответить на звонок текстовым сообщением или электронным письмом («Пропустила твой звонок. Что случилось?»). Это еще один способ ограничить время взаимодействия и общаться строго по делу. У людей нет права связываться с вами в любой удобный для них момент. Вы можете перезвонить тогда, когда это удобно вам — желательно незадолго до другого важного дела.

Когда эмоционально незрелый родитель или другой человек использует ваши уши как мусорное ведро, перечисляя все свои несчастья и жалуясь на жизнь, вы можете сказать: «Ох, тебе действительно нелегко. Слушай, я перезвоню попозже, когда тебе станет лучше». Помните: в том, что вы говорите, не обязательно должна присутствовать логика, главное, чтобы это помогало вам выпутаться из неприятной ситуации. Если эмоционально незрелый человек начнет вас обвинять или затеет ссору, вы можете сказать что-то вроде: «О, я не знала об этом» или «Я тебя поняла. Мы разные, и это нормально. Не буду больше тебя задерживать».

Будет здорово, если вы установите границы, как только ответите на звонок: «О, привет. Здорово, что ты позвонил. У меня есть десять минут. Что случилось?» Если эмоционально незрелый человек пытается вызвать у вас чувство вины замечаниями вроде «Ты всегда торопишься. В последнее время нам совсем не удается поговорить», правильным будет такой ответ: «Сейчас у меня есть десять минут. Что случилось?»

Кстати, вопрос «Что случилось?» помогает человеку сразу перейти к главному, в отличие от заботливых вопросов, предполагающих длинные ответы, таких как «Как дела?» или «О чем ты хотела со мной поговорить?». Ставить границы не значит быть грубым; на самом деле сразу обозначить, на что у вас есть время, — это проявление вежливости.

Вы имеете право не говорить на определенные темы

Лекси терпеть не могла, когда ее мать, Джоанна, начинала обсуждать других членов семьи. Однажды Лекси заявила, что больше не намерена слушать сплетни о близких. Джоанна обиделась и стала защищаться. Она сказала: «Если я не могу рассказать об этом тебе, с кем же мне про это говорить?»

Лекси обратила внимание на то, что это не ее проблема, и ответила Джоанне, что с радостью поговорит с ней на другие темы. После этого каждый раз, когда Джоанна начинала жаловаться на родственников, Лекси прерывала ее фразой «Мне пора, мам» и вешала трубку без дальнейших объяснений. Иногда Лекси просто вешала трубку или делала вид, что пропала связь.

Через какое-то время Джоанна стала сама прерывать свои жалобы, говоря «Ах, да, ты не захочешь об этом говорить…», и менять тему разговора. Это еще один пример того, насколько эффективна может быть настойчивость в общении с эмоционально незрелыми людьми.

Используйте стиль поведения, который подходит вам

Лекси дала себе разрешение резко прекращать разговор: никаких долгих прощаний или мягкого сворачивания диалога. Она просто вешала трубку. Одри, с другой стороны, лучше себя чувствовала, когда вела себя более мягко. Например, когда она понимала, что устала общаться с матерью, она мягко прерывала ее и говорила приятным тоном: «Мам, мне очень жаль, но мне пора. Поговорим позже».

Резко или по-доброму, обе женщины успешно смогли сохранить свою энергию и выйти из-под контроля матерей. И Лекси, и Одри добились своей цели — закончить телефонный разговор, — но каждая сделала это по-своему.

Резкое прерывание диалога может казаться проявлением грубости или агрессии, но это не так. Недостаток эмпатии эмоционально незрелых людей не позволяет им воспринимать более тонкие сигналы о том, что вы устали от общения с ними. Вы имеете право прервать беседу ровно в такой же степени, в какой они — ее продолжить. Кроме того, в будущем вы сможете слушать их с гораздо большей охотой, если будете знать, что можете закончить разговор в любой момент. Ваши твердые границы идут на пользу вашим отношениям. Все это позволяет вам быть активным участником взаимодействия, а не пассивным зрителем.

Выйдите из комнаты

Большинство взрослых детей эмоционально незрелых родителей привыкли ждать, пока родитель завершит высказываться: в противном случае их поведение могли раскритиковать как невежливое или неуважительное.

Эмоционально незрелые родители часто отказывают детям в эмоциональном пространстве («Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!»). У ребенка абсолютно нет возможности признаться, что он больше не хочет разговаривать. Это одна из составляющих той пассивности, к которой привыкают дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями. Предполагается, что они не сдвинутся с места — возможно, благодаря диссоциации — до тех пор, пока родитель не закончит говорить.

В ситуациях, когда эмоционально незрелый человек не позволяет вам прервать ставшее в тягость общение, уйти не означает проявить трусость или грубость. Это еще один способ обозначить свою границу, который никому не наносит вреда.

Если мы не в тюрьме, мы всегда можем уйти, и это необязательно должно выглядеть хорошо в глазах окружающих. На самом деле создаваемая таким образом непредсказуемость может даже пойти на пользу.

Метод Сэма

Сэм приучил свою семью к тому, что он поздно приходит и рано уходит. Обычно, когда он в гостях, он в хорошем расположении духа, но потом внезапно встает из-за стола и говорит: «Что ж, все было замечательно, мне пора». После этого он машет всем рукой с милой улыбкой, прощается и уходит. Сэм понял, что получает больше удовольствия от посещения семьи, когда знает, что может уйти в любой момент.

Когда он только начал так делать, удивленные родственники требовали объяснить, почему он так рано уходит. Он отвечал, что очень устал или слишком много съел. Через какое-то время он перестал оправдываться и стал просто прощаться. Он не придавал своему поведению особого значения, и поскольку он делал все в хорошем настроении, в конце концов семья приняла эту его особенность. Если они жаловались на его опоздания, он соглашался с ними и говорил: «Я знаю, я постоянно везде опаздываю». Через какое-то время родственники просто закатывали глаза, когда он уходил, а кто-то обязательно говорил: «Таков уж наш Сэм».

Вы можете разорвать контакт

Если эмоционально незрелые родители не уважают ваши границы или их поведение наносит вам существенный вред, вы можете принять решение разорвать с ними контакт до тех пор, пока не будете готовы возобновить общение. Иногда нам нужен отдых от эмоционально незрелых людей или родителей, которые стали слишком токсичными (Форвард, 2015). Если любое взаимодействие причиняет вам боль, сохраняйте дистанцию, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы не поддаваться их влиянию.