Свобода быть собой

Когда эмоционально незрелый человек без остановки говорит о чем-то, о чем вы уже устали слушать, вы можете перебить его и сказать: «Прости, что перебиваю, я знаю, что это немного не по теме, но я всегда хотела спросить тебя…» У вас в запасе должна быть парочка вопросов о них, ответы на которые вам по-настоящему интересны. Активно приглашать людей принять участие в дискуссии — еще один способ отдохнуть от сольного выступления незрелого человека.

Таким образом вы активно делаете ваш процесс общения более живым и взаимным. Возможно, эмоционально незрелых людей не интересует ваше мнение, но они с большей вероятностью услышат вас, если у вас есть вопросы. Напоминаю вам, что ваша цель заключается не в том, чтобы их изменить, а в том, чтобы получать больше удовольствия от общения, направляя его в более интересное и привлекательное для вас русло.

Направлять общение не означает подавлять кого-либо; вы помогаете людям идти по более конструктивному пути. Мы бы не позволили детям монополизировать все разговоры или всегда решать, что нам обсуждать. Точно так же нет ничего хорошего для эмоционально незрелых людей в том, чтобы иметь исключительное и безграничное влияние на других.

4. Создайте пространство для себя: отстранитесь, установите границы или уйдите

Прежде чем решить провести время с эмоционально незрелым родителем (или другим человеком с похожим поведением), спланируйте, как вы будете создавать для себя здоровое пространство. Это необходимо, чтобы не утратить контакт с собой и не почувствовать себя в ловушке на их «шоу одного актера».

Способы отделиться и поддерживать дистанцию

Иногда вам совсем не хочется говорить с эмоционально незрелым человеком. Поддерживать эмоциональную дистанцию может быть мудрым решением, поскольку незрелые люди любят доминировать, критиковать, стыдить или использовать в общении сарказм.

Используйте фантазию. Моя подруга заметила, что общение всегда складывается лучше, если перед тем как войти в дом матери, она представляет, что ее защищает непроницаемый стеклянный купол. В ее воображении все негативные замечания матери отскакивали от стекла, как маленькие камушки.

Она также развлекалась, мысленно заменяя все высказывания матери словами, которые она на самом деле хотела бы от нее услышать, — идея, которую она подсмотрела в забавном видео (Degeneres, 2017). Например, когда мать вместо приветствия отпустила неприятное замечание о ее внешности («И с чего это ты подстриглась?»), подруга представила, что ей сказали что-то замечательное: «Я так рада, что ты здесь! Какое счастье снова тебя увидеть!» Контраст между реальностью и фантазией показался женщине смешным, и вся ситуация уже не выглядела такой мрачной.

Используйте комплименты. Похвала помогла моей подруге создать более дружественную атмосферу в общении с матерью. Хотя на первый взгляд комплименты не кажутся формой отстранения, они могут помочь вам создать необходимую дистанцию. Похвала позволяет вам занять ведущее положение в общении и прекрасно влияет на настроение эмоционально незрелого человека. Комплимент может касаться всего, чем он гордится. Самое главное — эмоционально незрелый человек получает подпитку от комплимента, а не от вас.

Действуйте быстро. Когда вы чувствуете, что вам нужна пауза, важно срочно переходить к ней. Если не сделать перерыв в общении при первых признаках усталости, вы можете впасть в транс и застрять в таком состоянии надолго.

Если в гостях у эмоционально незрелого человека вы вдруг чувствуете себя в ловушке или так, будто у вас совсем не осталось сил, сразу прервите общение, сказав что-то вроде: «Ой, знаешь что, прости, пожалуйста. Мне нужно в туалет», «Что ж, думаю, мне пора вздремнуть» или «Прости, но что-то на меня напала сонливость, мне нужно подышать свежим воздухом. Я скоро вернусь».

Обратите внимание, что в приведенных примерах поток речи прерывается вводным словом: «ой», «что ж», «прости». Эти коротенькие словечки можно рассматривать как острый край клина, который вы вбиваете в их монолог.

Позднее, когда вы разовьете навык направления разговоров, возможно, вам и не потребуется сбегать под подобными предлогами. Но сейчас, когда вы только начинаете создавать для себя пространство, это отличный способ вновь вернуть себе контроль над ситуацией. Почувствовав себя свободнее, поддерживайте дистанцию до тех пор, пока у вас не исчезнет ощущение ловушки, пока вы не поймете, что можете управлять общением.

Позаботьтесь об убежище

Как правило, если вы можете позволить себе не останавливаться в доме эмоционально незрелого человека, лучше этого не делать. Проводя с ним время, вы испытываете смешанные эмоции: с одной стороны, ваши потребности игнорируют, а с другой — вы чувствуете себя как выжатый лимон. Чтобы сохранять контакт с собой рядом с такими людьми, необходимо много сил, потому что они воспринимают вас как аудиторию, а не как отдельную личность.

Поскольку эмоционально незрелые люди быстро истощают ваши запасы энергии, необходимо иметь место для уединения. Также важно планировать небольшие перерывы в общении для восстановления сил, даже во время коротких визитов. Остановившись в отеле, вы сможете пообщаться с семьей, но избежать круглосуточного пребывания под одной крышей. Вы можете сказать, что у вас есть кое-какие дела по работе: обычно такое объяснение воспринимают спокойно.

Убежище имеет такое важное значение, поскольку позволяет вам контролировать длительность общения («Папа, все было отлично, мне пора в отель: я хочу отдохнуть перед ужином».) Эмоционально незрелый человек не может оспаривать физические потребности — им так намного понятнее, чем если бы вы попытались объяснить, какие чувства вызывает в вас их поведение.

Например, каждый раз, когда Джеймс ездил в другой штат, чтобы встретиться с семьей, он всегда планировал ежедневные прогулки, поездки за город, походы в кино и по магазинам вместе с партнершей, чтобы они могли отдохнуть от общения с семьей и прийти в себя. Они пытались найти забавные моменты в поведении родственников и шутили о ситуации, чтобы не придавать происходящему слишком большого значения. Они обменивались взглядами, когда кто-то делал нечто особенно бестактное, зная, что смогут посплетничать об этом позже. Если вы не воспринимаете происходящее всерьез и часто делаете перерывы в общении, вы становитесь менее уязвимы для эмоционального давления.

Другая клиентка постоянно отправляла сообщения подруге, когда гостила у семьи. При каждой возможности она посылала забавные отчеты о том, что только что произошло, с большим количеством эмодзи. Когда ее отец пожаловался, что она все время сидит в своем проклятом телефоне, она рассмеялась и ответила: «Да, ужасная привычка!»

Думаю, кто-то посчитает подобные уловки нечестными и скажет, что они не способствуют налаживанию открытых отношений. Однако прежде чем начать работать над искренними отношениями, вам нужно научиться более активно и осознанно защищать себя. В десятой главе мы поговорим о том, как быть более честными с эмоционально незрелыми людьми, но для начала важно освоить навыки самозащиты.

Ограничьте свое общение с эмоционально незрелыми людьми

Сколько бы времени и внимания вы ни подарили эмоционально незрелым людям, им всегда будет недостаточно. Если бы решали они, то к моменту, когда они завершили бы общение, вы бы были эмоционально истощены.

Заранее решите, как долго вы можете находиться рядом с ними, прежде чем начнете отключаться. Когда время подойдет к концу, потянитесь, сладко зевните и скажите: «Прости, меня клонит в сон. Я лучше пойду» или «Мне нужно принять горизонтальное положение». Затем встаньте. Если вам это комфортно, можете пожать им руку и похлопать их по плечу: это сделает ситуацию более дружелюбной.