Свобода быть собой

Когда вы владеете своим сознанием, вы не боитесь осуждения других людей и можете мыслить свободно. Вы можете свериться с интуицией насчет того, имеет ли смысл та или иная идея.

Когда вы мыслите ясно и опираетесь на внутренние переживания, на вас не влияют чувство вины или манипулятивные идеи. Независимый разум и эмоциональная самостоятельность дают вам возможность свободно чувствовать и рассуждать, даже если эмоционально незрелые люди пытаются навязать вам свою точку зрения. Способность ясно мыслить, учитывая при этом чувства и внутренние переживания, и называется эмоциональным интеллектом (Гоулман, 2014).

Стыд и вина мешают мыслить свободно

Свобода думать, не оглядываясь на других, чрезвычайно важна для вашей индивидуальности и самостоятельности. Хотя эмоционально незрелые люди могут попытаться вызвать у вас чувство вины за такую свободу, ваши мысли никому не могут причинить вреда.

Мысль — это то, что происходит у нас внутри, напрямую не влияя на внешний мир. Мысли возникают под воздействием наших инстинктов выживания, стремления к безопасности и удовольствию, мы не можем их контролировать. Они представляют собой личный, черновой материал нашего разума, а потому не могут оцениваться как плохие или хорошие. Однако эмоционально незрелые люди могут осуждать вас за ваши мысли, стремясь заставить следовать их убеждениям.

История Джона

Хотя мой клиент Джон был ценным сотрудником на работе, рядом с партнершей ему было трудно ясно мыслить и принимать решения. Однажды Джон понял, почему постоянно следит за своим выбором в ее присутствии: «В детстве мне не просто было стыдно за свои мысли — у меня не было ощущения, что они принадлежат только мне. Казалось, думать опасно, потому что у родителей была своеобразная игра: они спрашивали моего мнения по какому-либо поводу, а потом начинали его оценивать. Мои мысли были приемлемы, только если совпадали с убеждениями родителей. Я пытался не делиться с родителями, потому что они тут же включали режим осуждения, начинали качать головой и говорить: „Так, ну и что же мы думаем по поводу мнения Джона?" Было возможно только два варианта: „Это хорошая мысль, мы одобряем" или „Твое мнение ничего не стоит, идиот"».

Как показывает пример Джона, можно вызвать чувство вины и стыда за мысли, даже если вы не сделали ничего плохого. В тех редких случаях, когда маленький Джон высказывал несогласие с матерью, она переставала с ним разговаривать. Ему пришлось заплатить дорогую цену за возможность иметь собственное мнение. Вот что он сказал об этом: «Пока я не перестану думать неправильно, я для нее не существую».

Трудно понять, какова твоя позиция по тому или иному вопросу, если ты знаешь, что наличие собственного мнения может вызвать шквал критики в твой адрес. Поскольку эмоционально незрелым родителям важно чувствовать себя правыми в любых вопросах, они отвергают вас, когда ваше мнение не совпадает с их убеждениями.

Привычка соглашаться с чужим мнением вместо того, чтобы полагаться на собственное, обрекает взрослого человека на провал. Однако именно этому учат эмоционально незрелые родители. Если вы не советуетесь с ними на каждой стадии мыслительного процесса, они считают, что вы бунтуете или проявляете эгоизм.

Эмоционально незрелые родители считают свободное мышление предательством

Единственное, что волнует эмоционально незрелых родителей, — их собственная важность, уверенность в том, что их уважают, и ощущение, что все находится под контролем.

Что произойдет, если у вас появятся собственные мысли и мнения? Они сочтут это предательством. В черно-белой картине мира эмоционально незрелого человека ваше «неправильное», по их мнению, убеждение означает, что вы их не любите и не уважаете.

Возможно, вы привыкли скрывать свои честные мысли от с трудом выносящих несогласие с ними эмоционально незрелых родителей. К сожалению, вы могли пойти дальше и, как Джон, начать скрывать мысли от самих себя, чтобы не чувствовать себя плохими.

В детстве эмоционально незрелые родители приучают вас к тому, что некоторые идеи запретны, и вы можете испытывать вину за то, что они приходят вам в голову. Некоторые из моих клиентов помнят, как неприятно и стыдно им было, когда родители ругали их, говоря «Даже не думай об этом!» или «Как ты смеешь так думать!». Смысл этих фраз сводится к тому, что ребенка можно считать приличным человеком лишь в том случае, когда его мнение и мысли совпадают с мнением родителя о том, как следует жить и думать. Как только эмоционально незрелые люди убедят вас в необходимости ограничивать и отвергать собственные мысли, ваш разум окажется в их власти.

Относиться к вашим мыслям как к доказательству вашей любви и верности в корне неправильно. Когда вместо того, чтобы спросить себя, что вы действительно думаете по тому или иному поводу, вы, в первую очередь, беспокоитесь о том, не предаете ли вы кого-то, это нарушает ваш мыслительный процесс. Вы начинаете громоздить рационализации, отвечающие требованиям эмоционально незрелых людей.

В таком случае ваш разум попадает под эмоциональный контроль незрелых людей и оказывается занят отслеживанием «неправильных» мыслей. Целью становится избегание стыда и защита самооценки и эмоциональной безопасности других людей любой ценой, а вовсе не самореализация или благополучная жизнь.

История Эшли

Эшли была подавлена и истощена. Работа в продажах требовала больших затрат сил, а пожилая мать — постоянного внимания, несмотря на то, что она жила в доме престарелых, где за ней ухаживали. Мать критиковала Эшли, потому что та звонила ей не каждый день и недостаточно часто к ней приезжала. Эшли злилась и обижалась, потому что мать не хотела войти в ее положение. Тем не менее Эшли не позволяла себе ставить разумные границы в общении с матерью из-за чувства вины. Она говорила себе: «Кроме меня, у нее никого нет». Мать Эшли жила в приятном центре, где персонал заботился о социальной жизни постояльцев, но вопреки логике Эшли соглашалась с мнением матери о том, что именно дочь должна всегда откликаться на любые ее просьбы. Мать вела себя как ребенок, который отталкивает людей, готовых ему помочь, настаивая на том, что это должны сделать мама с папой.

К счастью, Эшли достаточно разобралась в себе, чтобы понять: 1) она не родитель для своей матери, 2) ее мать не в том положении, чтобы диктовать, кто именно будет удовлетворять ее потребности, и 3) хотя Эшли внимательно следила за тем, как заботятся о матери, она не могла бросаться к ней по первому зову, работая полный рабочий день.

После того как ее мысли прояснились, Эшли ощутила огромное облегчение. Перестав испытывать чувство вины за мысли о собственных потребностях, она стала меньше обижаться и больше интересоваться жизнью и делами матери.

Эмоционально незрелые родители пытаются диктовать вам, что думать

Вместо того чтобы уважать ваше право на собственное мнение, эмоционально незрелые родители верят в то, что они могут диктовать вам «правильные» мысли. На диаграмме ниже видно, как эмоционально незрелые люди стараются протолкнуть свою точку зрения в ваше ментальное пространство, практически не оставляя места для ваших собственных убеждений.

Ваш разум

Мнения и убеждения эмоционально незрелых родителей