Танцующие с тенью

Главная опасность, таящаяся в тени узаконенной религии, заключается в ее тенденции сеять сомнения относительно неисчерпаемости ресурсов внутри каждого из нас. До тех пор, пока мы верим, что можем найти себя только во внешнем источнике, мы остаемся в западне дуализма, одной из форм насилия и нарушения наших прав, и в результате самоуничижаемся. До тех пор, пока мы полагаемся на посредников с якобы монопольной и абсолютной гегемонией на средства, необходимые для нашей целостности, мы не можем интегрировать собственную позитивную тень. Да, нам в этом помогают учителя и гиды, но не с иерархических или патриархальных высот. Тот, кто идет вместе с нами, всегда представляется более искренней и надежной поддерживающей силой. А разве не этим призвана быть религия для тех, кто, как и мы, сейчас находится в путешествии?

Быть «заново рожденным» вовсе не означает, что ты надежно укоренился в патриархальном фанатизме, разделяющем людей. Это об идентичности, а не о позиции. Речь о тщательном и вдумчивом переустройстве своей жизни и своего настроя с тем, чтобы решать вызовы ненасилия. Это полное и абсолютное соблюдение Нагорной проповеди: отказ от эго в пользу нежной любви.

Позитивной тенью религии является духовность, которая уважает нашу свободу и открывает нас — для любви, мудрости и исцеления внутри и вокруг нас. Цель духовно-психологического путешествия героя — поиск этого позитивного источника внутри. Данный источник поистине трансцендентен, но превосходит он только эго. В Самости он имманентен, доступен всем нам, человеческим священнослужителям, изобретателям собственных таинств. Возможно, это именно то, что понял герой куртуазного эпоса Персиваль, когда увидел святой Грааль и с благоговейным трепетом и огромным удивлением осознал, что заглядывает в собственную душу.

ПРАКТИКА

• Каковы ваши личные потребности в близких, интимных отношениях? Пересмотрите их историю. В каких случаях ваши потребности удовлетворялись? Какими были потребности каждого из ваших бывших партнеров? Удалось ли вам их удовлетворить? Нельзя ли сказать, что вы или кто-то из ваших партнеров хотели друг от друга слишком многого? Судя по всему, здоровые зрелые партнеры стремятся удовлетворить только 25 процентов потребностей друг друга; удовлетворение остальных 75 процентов мы находим в самих себе, в своих родных, друзьях, карьере и хобби, в духовности и религии, а также в развлечениях и разных интересах. Если это действительно так, не ждали ли вы слишком много или, наоборот, слишком мало от своего прошлого или нынешнего партнера?

• Вспомните какой-то особенно болезненный или, наоборот, радостный опыт из детства. За что в нем вам следует испытывать благодарность? Что стоит оплакать? Выполните ритуал благодарности за хорошее в вашем детстве.

А для работы с горем по поводу всего оскорбительного, обидного или пренебрежительного, пережитого в детстве, используйте следующую технику. Вспомните такие случаи. Почувствуйте печаль, гнев и страх, которые вы испытывали тогда и ощущаете до сих пор. Баюкайте эти чувства и позвольте им длиться столько, сколько нужно, не пытаясь избавиться от них или прервать. Представьте, что проходите через негативный опыт прошлого с силой и ресурсами, которыми располагаете теперь. Почувствуйте благодарность за то, как прошлое помогло вам стать более сильным человеком, таким, какой вы сегодня. Отпустите вину и позвольте прощению течь прямо вам в сердце. Примите решение отныне всегда заботиться о себе, наставлять себя и искать в дальнейшей жизни партнеров, друзей и учения, которые помогут вашему здоровому самопроявлению. Отличный пример такой помощи — книга, которую вы держите в руках, и описанная в ней работа. Выполните ритуал отпускания негатива и продолжения жизни.

• Далее описано упражнение на воображение, которое поможет вам установить связь между теневой чертой, которую вы, возможно, недавно в себе осознали, и чем-то из вашего прошлого, что до сих пор не завершено или не обработано.

Посмотрите на то, что вы презираете в себе всеми фибрами своей души.

Отследите это чувство как можно дальше в прошлое, до точки, в которой оно зародилось; возможно, это случилось еще в раннем детстве.

Теперь представьте себя в этом возрасте и вспомните, с чем вам пришлось иметь тогда дело, проанализируйте, какими скудными ресурсами вы, скорее всего, тогда располагали.

Пусть вам станет ясно: то, что вы сейчас так в себе осуждаете, изначально было защитной стратегией для создания внутреннего ресурса при столкновении с тем, что воспринималось как серьезная опасность или угроза. Возможно, то, что вам так в себе не нравится, было вашим единственным инструментом для защиты от реальных или воображаемых угроз в условиях, когда у вас не было никакой видимой альтернативы.

Прямо сейчас, в текущий момент, представьте, что сидите лицом к лицу со своим маленьким, детским «я» и разговариваете с ним. Слушайте его и отвечайте ему от имени своего нынешнего взрослого, зрелого «я». И обязательно скажите ему: «Тогда тебе некому было помочь, но теперь у тебя есть я».

Выберите какой-то символический объект, который будет олицетворять ваше детское одинокое «я», каждый день берите его на руки и утешайте. И в конце всегда говорите: «Теперь у тебя есть я».

• Поощрения и наказания в значительной мере характеризуют воспитание и обучение детей. Они призваны повысить их мотивацию и стимулировать усилия, но эффективны лишь в краткосрочной перспективе. Они не реалистичны, ибо не отражают истинных обстоятельств человеческого существования. В реальной жизни добро далеко не всегда вознаграждается, а злодея не всегда наказывают. Да и не должны. В конечном счете поощрения и наказания есть порождение человеческого эго, и в них проявляется неуважение к другим людям. По сути, это формы контроля. Вознаграждения и поощрения контролируют людей за счет обещаний; наказания — за счет запугивания. Любящая же модель предполагает, что человек учится на ошибках и сотрудничает в процессе изменений. Это кооперация, а не ограничение. Поощрение не ведет к внутренней мотивации к добру. Оно ведет лишь к увеличению потребности в новом поощрении. В философии дао советуют: «Лучше не делать заслугу предметом вознаграждения, чтобы люди не сговаривались и не спорили». А наказание, вне всяких сомнений, не ведет к внутреннему обращению. Оно ведет к унижению, бунту и ярости. Когда страх наказания исчезает, оступившийся человек с гораздо большей вероятностью стремится возместить ущерб, загладить свою вину и по-настоящему измениться. Швейцарский психолог и философ Пиаже говорит: «Наказание делает невозможной автономию совести». Всем известно, что главным стилем холодной войны было сдерживание и устрашение угрозой возмездия. Так вот, угрожать своим детям или друг другу — все равно что развязывать с ними холодную войну, вместо того чтобы строить отношения на миролюбии и любви. Как я учился дома и в школе? Принятый стиль обучения помогал или мешал мне? Как я отношусь к своим детям? Какую атмосферу я создал в нашей семье, уважения или страха?

• Какие аспекты своего религиозного прошлого вам нужно оплакать как уничижавшие вас? От каких убеждений надо избавиться, от каких обид оправиться? Перечислите способы, которыми ваша религия могла порождать и стимулировать в вас чувства страха и вины. Что в ней было позитивным и жизнеутверждающим? За что в ней вы можете быть благодарны? Какая часть ваших нынешних глубочайших потребностей, ценностей, страстей и желаний находится в руках религии? Как сохранить эти архетипические богатства вашей религиозной традиции?

ТЕНЬ ОТНОШЕНИЙ

Здоровые зрелые отношения — это когда «я» и «ты» встречаются в бесстрашно близком контакте при постоянном стремлении обмениваться любовью, получая и возвращая внимание, принятие и привязанность и предоставляя друг другу свободу жить в соответствии со своими глубочайшими потребностями, ценностями и желаниями.

Мы все хотим, чтобы нас любили целиком и полностью, такими, какие мы есть. Чтобы подружиться с тенью отношений, надо прежде всего перестать переделывать партнера в угоду нашим собственным желаниям и потребностям. Надо принимать его (или ее) как человека, который, подобно всем остальным человеческим существам, не может соответствовать каждому нашему ожиданию и в лучшем случае соответствует им лишь время от времени. И это вполне нормально и естественно. Принятие негативной теневой стороны партнера делает нашу любовь более достоверной. Вера в его позитивную тень делает его тем, кто действительно готов и может тебе помочь. Способен ли я хранить верность твоей тени?

Как уже говорилось, если мы реагируем на кого-то с сильной симпатией или, наоборот, с острой антипатией, значит, в дело вступила проекция — верный указатель на присутствие нашей собственной тени. Значит, невидимая часть нас стала очень заметна в ком-то другом. Так на нас воздействует образ собственной позитивной либо негативной тени. Психолог Хелен Люк говорит: «Проекция — это способ, которым вы видите в других людях все то, чего не видите в себе». Близкие, интимные отношения могут включать в себя множество бессознательных проекций, препятствующих встрече подлинного «я» с подлинным «ты». А когда мы отказываемся от проецирования, подлинные отношения с другим человеком становятся все более и более возможными. Относиться к кому-то в манере «я-ты» — значит относиться к нему осознанно, без наслоений эго: страха, цепляния, вины, стыда и т. д. Я вижу тебя, а не проецирую на тебя свою тень.

Романтическая фаза в отношениях проецирует позитивную тень привлекательности. В чувствах, которые партнеры друг к другу испытывают, они признают и видят свой полный потенциал любви. Это самое замечательное в романтике: наиболее привлекательные качества партнеров взаимоотражаются, они любят с вниманием и принятием, и им даруется свобода проявляться в своей уникальной манере.

Бывает, что при первой встрече с человеком чувствуешь некую химию — мгновенную связь, которая, кажется, подтверждает сама себя. Мы воображаем, что эти «бабочки в животе» гарантируют: это будет союз, заключаемый на небесах. Однако на самом деле эта химия, скорее, признак фокусирования нашей собственной позитивной тени. Очарование кем-то — весьма распространенный сигнал ее активации. Мы видим, как отражается в другом человеке то наилучшее, что скрыто в нас. Подобные моменты позволяют понять о себе самом гораздо больше, чем о замечательном будущем, которое, возможно, ждет нас с этим человеком.