Танцующие с тенью

Наша позитивная тень тесно связана с ощущением, что нас в отношениях отражают и удерживают. Она четко указывает на то, что для нас значит любовь и каков наш потенциал для нее. В качестве указателя на неиспользованный пока потенциал позитивная тень может проявиться в любой внезапной радости, или в теплоте какого-то отдельного взаимодействия, или в долгосрочных отношениях с человеком. А может случиться то, что однажды произошло с молодой женщиной по имени Делайла. Она смотрела фильм, и ее вдруг до слез тронула сцена, в которой герой рисковал жизнью ради любимой. Такая реакция Делайлы может указывать на то, что она сама способна практически на все ради того, кого любит. А еще это может свидетельствовать о том, что Делайла чувствует себя по-настоящему любимой, когда за нее заступаются, когда за нее готовы постоять, невзирая на опасность. Кроме того, внезапные слезы девушки могут указывать на те беды ее детства и юности, которые она еще не оплакала, на то прошлое, в котором она не получала желаемой поддержки отца. Слезы — один из самых верных индикаторов того, над чем нам нужно поработать в первую очередь.

А вот в конфликтной фазе отношений партнер четко видит нашу негативную теневую сторону: тут она проявляется во всей красе. Но и мы видим его темную сторону, хотя при этом вполне можем не замечать собственные проекции и не брать ответственность за них. Конфликт с другим человеком может на самом деле быть битвой с нашей собственной проецируемой противоположностью, «боем с тенью». Хелен Люк говорит об этом: «Объединение — это встреча двух уникальностей, а не слияние двух размытостей».

В мире проекций эго отношения характеризуются очарованностью и зависимостью. В мире Самости каждый, кого мы встречаем, — это тот, с кем мы общаемся без обвинений или ожиданий. Это осознанная встреча и общение без тумана страха или цепляния. Швейцарский психоаналитик Мария-Луиза фон Франц добавляет к этому: «Мы встречаем тех, кому принадлежим в мире Самости».

«Я ненавижу ее упрямство, но обожаю ее дерзость». Зачастую мы больше всего презираем в своем партнере именно то, что нас больше всего восхищает. Это происходит потому, что близость объединяет противоположные реакции и извлекает из глубин нашу собственную тень, как позитивную, так и негативную. Наше стремление к целостности побуждает по-настоящему жаждать целостного человека, его всего, включая теневую сторону. Надо сказать, мы переносим собственную тень на партнера по вполне позитивной причине — в надежде на зеркальное принятие им этой стороны в нас: «Пожалуйста, подружись с моей тенью. Я покажу тебе наихудшее во мне и попрошу тебя продолжать любить меня». Вполне возможно, это именно то, чего мы недополучили в детстве, когда нам казалось, что родители не любят нас, если мы были «плохими детьми». Зеркальное отражение (безусловная любовь одного человека к другому) помогает нам принять собственную тень, поверить, что она достойна любви. Подружившись с другими, нам легче подружиться с собой.

В отношениях один человек может хранить и удерживать заветную, но скрытую часть другого, как позитивную, так и негативную: «Ты приписываешь мне то, что отрицаешь в себе». Таким образом нечто внутриличностное становится межличностным. Фрейд сказал: «Все эмоции являются интрапсихическими и внутриличностными, а не интерпсихическими или межличностными». Иными словами, они находятся внутри нас, а не между нами. Это означает, что проблемы с другими людьми могут в конечном счете быть проблемами внутри нас самих. Подружиться с собственной тенью — значит вернуть утраченную часть себя и, следовательно, присутствовать в отношениях как целостная личность, единственно возможный кандидат на подлинную близость.

Немецкий врач-психиатр Фриц Перлз сказал: «Когда мы проецируем свою силу, она оборачивается против нас, и мы лупим по себе своей же энергией!» Именно это мы делаем, сопротивляясь истине о себе, которая возвращается и причиняет нам боль. Мы попадаем под удар бумеранга, который сами же метнули. Наглядным примером проецируемого потенциала является утверждение «Он лучше меня». «Избиение себя» в данном случае выражается альтернативой: «Я хуже него». Задействовав проекцию, мы восстанавливаем равенство и наделяем себя силой восстановленной энергии.

Это грустно осознавать, но энергия, которую мы расходуем на проекции, списывается с нашего собственного счета. А когда мы прекращаем проецировать, она нам возвращается. О каком счете идет речь? О том, на котором хранятся наши глубочайшие потребности, ценности и желания, наша креативность. Не этого ли мы все это время боялись — проявить себя на полную?

Лили и Квентин влюбились друг в друга, когда, будучи студентами, вместе работали в штабах политических кампаний. Оба считали, что нашли идеального партнера: равного по интеллекту, единомышленника в политике, привлекательного и взаимно совместимого, да еще и с теми же хобби (музыка и кулинария). А вот чего они тогда не осознавали, так это еще одного сходства: они оба видели друг в друге собственную мать. Мама Лили все всегда контролировала, была женщиной очень требовательной и любила манипулировать людьми. В колледже Квентин не проявлял таких черт, но в супружеской жизни они обнаружились очень скоро. А мать Квентина, напротив, была пассивной и покорной и всю себя отдавала мужу и сыну. И Квентин подсознательно ожидал того же от Лили, хотя та была женщиной сильной и самостоятельной и сразу заявила, что не намерена слишком уж заботиться о муже. Таким образом, Лили и Квентин начали совместную жизнь с траура. Лили оплакивала возврат к контролю своей матери, а Квентин — утрату той женской заботы, которой он ожидал от жены.

Их работа заключается в том, чтобы противостоять теневым сторонам своих матерей (а теперь их собственной тени) друг в друге. Выполнят ли они ее или продолжат обвинять один другого и в итоге окажутся в тупике? Тут очень многое зависит от честности супругов в отношении скрытой стороны своих личностей.

Доверяют ли Квентин и Лили друг другу достаточно, чтобы вместе отправиться во тьму? Это путешествие необходимо в любых отношениях; именно его символизирует смелый поход Орфея в подземный мир (бессознательное), чтобы вернуть жену Эвридику. Его проводником в мир теней был Гермес, бог-трикстер. А нашим проводником в глубины отношений является работа с тенью, и путь наш тоже чрезвычайно труден. Не является ли глава об отношениях именно той страницей в сокровищнице мудрости, которую большинство из нас пролистывают не читая?

Тень романтики — цепляние, а тень конфликта — вся остальная часть привычного репертуара нашего высокомерного эго. Близость означает зеркальное отражение внимательной и принимающей любви. А тенью близости является эгоцентричный нарциссизм, который отказывается уделять другому человеку внимание и принимать его. Так в отношениях возникают злоба и соответствующие ответные реакции эго, которые убивают любую любовь и привязанность. Так появляется контроль, препятствующий проявлению истинного «я» в пользу того, какой контролирующий партнер хочет видеть свою вторую половинку. У каждого партнера есть тень, поэтому любые отношения, в которых эта тень скрывается, могут оказаться подвержены ее негативным эффектам. А вот тень, вышедшая на свет, не может нам навредить. Здоровые партнеры противостоят собственной тени и тени любимого и вместе работают над тем, чтобы подружиться с тенями друг друга.

Здоровой позитивной тенью отношений является ощущение личной полноты и изобилия и свободы от нужды в чем-либо: «Я поработал над собой, узнав свои потребности и признав заслуги тех, кто удовлетворял их в детстве. Я оплакал потребности, которые так и не были удовлетворены, и теперь забочусь о собственных потребностях в тесном сотрудничестве с тобой». Это слова не нуждающегося, а осознающего свои потребности и удовлетворившего их человека. Он приходит в отношения не от нужды, а с полнотой и изобилием, которыми сам готов поделиться. Он ищет партнера по совместному удовлетворению потребностей; того, кто будет сотрудничать с ним в этом, а не того, кто всем его обеспечит.

Наша тяга к завершенности, законченности вне нас самих препятствует поддержанию длительных отношений и в то же время заставляет нас сильнее страдать, если нас бросают, от нас отказываются, что вполне возможно. Но как только мы перестаем жаждать такой законченности, мы открываемся для зрелого обогащения.

В зрелых отношениях нет зависимости по типу «ребенок — родитель».

В зрелых отношениях нет заботы по типу «родитель — ребенок».

Если негативная тень вытаскивает на свет наихудшее в нас, то позитивная выявляет наилучшее. Одним из результатов работы над собой являются расширение и увеличение наших внутренних богатств и лучший доступ к ним. Вот почему результатом нашего отказа от прошлого становятся внутренняя полнота и обилие ресурсов, а также свобода от нужды. До тех пор, пока основным условием для этого является удовлетворение наших потребностей нашим партнером, шансы на счастье очень малы. Если же отношения привлекают нашу собственную живую энергию и способствуют ее применению, счастье куда более вероятно.

ПРАКТИКА

• На протяжении всей этой книги мы содействуем внутренней работе над собой, внимательно прислушиваясь к сути своего личного смысла. Это узаконивает нашу психическую реальность — в противовес реальности объективной. Такой внутренний фокус обостряет нашу способность настраиваться на опыт и переживания других людей. Вот почему рост личной духовности всегда означал большее сострадание к окружающим. Более того, когда мы помещаем себя в психическую реальность другого человека, мы с меньшей вероятностью будем его контролировать. Мы готовы влезть в шкуру другого человека и уважаем его внутреннюю реальность. Эмпатия — это противоположность проекции. Сострадая кому-либо, мы уважаем его суть; прибегая к проецированию, мы вторгаемся в эту суть и вытесняем ее собственной. Войдя в эмпатический резонанс с сутью других людей, мы реже судим и оцениваем их и реже по-своему интерпретируем события. Иными словами, мы привносим в свои отношения больше осознанности. Именно так майндфулнес помогает нам любить.