Тараканьи бега

Друзья прошли в комнату. Дамкин толкнул Стрекозова локтем и шепнул на ухо:

– Интересно, он еще на нас в обиде?

– Я думаю, он уже забыл, - тихо ответил Стрекозов.

Хотя литераторы и разрабатывали многочисленные сценарии примирения, чаще всего они не успевали помириться со своим другом, так как он сам уже не помнил, что его смертельно обидели. Так случилось и на этот раз.

Карамелькин нашел книжку Стрекозова и воскликнул:

– О! Стругацкие! Я этот роман уже целый год ищу! Чья?

– Стрекозов в библиотеке взял, - сказал Дамкин.

– Стрекозов, дай почитать на пару дней!

– Бери, - согласился Стрекозов.
– Для друга не жалко.

– Э!
– вышел из кухни Шлезинский.
– А где обещанная еда?

– Сейчас придет, - сказал Дамкин, и тут же раздался звонок в дверь.

Это были Сократов и Бронштейн. Каждый из них держал в руке сумку. Из сумки Сократова выглядывал аппетитный батон хлеба с поджаристой корочкой, а из сумки Бронштейна - не менее аппетитный батон вареной колбасы.

Дамкин сглотнул слюну и гостеприимным жестом пригласил гостей войти.

– Много у вас пива?
– деловито осведомился Сократов.

– Тебе хватит, - отозвался Дамкин, с горящими глазами смотревший, как Бронштейн вынимает из сумки продукты.
– Ух ты! Стрекозов! Смотри, какой славный огурец! Внешним видом очень похож на бумеранг. Если таким кинуть, то он должен вернуться.

Стрекозов вошел на кухню и глазом эксперта, много повидавшего и огурцов, и бумерангов, внимательно осмотрел огурец со всех сторон.

– Должен вернуться, - согласился он.
– Вылитый бумеранг!

– Нет, не вернется, - возразил Сократов.
– У него вес другой.

– Да говорю вам, что запросто вернется! Смотри, какая у него кривизна!
– не унимался Дамкин.
– А вес можно подрегулировать, откусив кусочек!

Дамкин откусил кусок огурца и с хрустом прожевал.

– Не вернется, - включился в спор Карамелькин.

– Смотря как запустить, - Шлезинский также оценивающе осмотрел огурец.

– Говорю вам, не вернется!

– Проверим!

Друзья вышли вслед за Дамкиным на балкон. Литератор размахнулся и ловко запустил "бумеранг". Огурец с чавканьем ударился о лысину проходившего под окнами мужика, который тут же разразился неразборчивыми потоками смачного мата. Пока мужик, задрав голову вверх, изощрялся в выражениях и пытался определить, с какого этажа был произведен столь наглый запуск на поражение, друзья сидели, притаившись за балконным ограждением и давясь от смеха.

– Вечно ты, Дамкин, не можешь скрыть своего плохого воспитания, прошипел Сократов.
– Из-за тебя я должен сидеть, как партизан в кустах, вместо того, чтобы встать во весь рост и дышать полной грудью!

– Просто Дамкину достался огурец-невозвращенец, - посетовал Шлезинский.
– Еврейский, наверно, огурец.

– Если бы мы случайно не попали по этому мужику, орурец непременно вернулся!
– не успокаивался Дамкин.

– Ну, во-первых, попали не мы, а ты, Дамкин! А во-вторых, это все достаточно неинтеллигентно, - заявил Сократов.
– Это хулиганство напоминает.

– Точно, - согласился с ним Стрекозов.
– Бывают же такие свиньи!

– Какое еще хулиганство! Это научно обоснованный опыт!

– оправдывался Дамкин.
– Стрекозов вот бутылками из-под шампанского кидается - это действительно хулиганство!

– Не так уж часто я кидаюсь бутылками, - скромно ответствовал Стрекозов.

– Это потому, что мы редко пьем шампанское!

Пока любители пива сидели на балконе и выясняли отношения, пораженный огурцом мужчина не успокаивался и продолжал обкладывать злоумышленников народными прибаутками, что-то типа того, что он лично оторвет, начистит и сделает. Если найдет.

– Хорошо говорит!
– похвалил Стрекозов.
– Я бы в него вторым огурцом кинул, но жалко.

Все осторожно, не вставая с корточек, переместились с балкона в комнату.

– И чего он завелся?
– пожал плечами Дамкин.
– Подумаешь! Получил бесплатно отличный огурец, может дома доесть... Прям сексуальный маньяк какой-то!

– У нас в НИИ тоже был один сексуальный маньяк, - подхватил его мысль Шлезинский, сощурившись от воспоминаний.
– Как он нас всех достал! Мало того, что этот еврей никогда не показывал мне пропуска, так он еще приставал к девушкам. Подкрадется сзади, ущипнет за зад, девушка оборачивается, а он предлагает ей "покататься на лыжах"...

– А как на это реагировали уважаемые девушки?
– заинтересовался Сократов.

– Они его обычно посылали! Причем далеко. В нашем институте таких дурочек нет, чтобы с маньяками на лыжах кататься. Особенно летом.

– Сексуальные маньяки очень несчастные люди. Они такие добрые, ласковые, отзывчивые. А все к ним относятся, как к каким-то прокаженным, покачал головой Стрекозов.

– Точно! Вот возьми, например, Карамелькина!
– вскричал язвительный Дамкин, подмигивая программисту, который, услышав свою фамилию, оторвался от книжки.

– При чем здесь Карамелькин? Он же не еврей, - удивился его логическому построению Шлезинский.

– Ну и что! Мы же говорим о маньяках, а не о евреях, - напомнил Дамкин.
– Ты тоже мог бы просто рассказать о сотруднике вашего НИИ, который тебе не показывает пропуск. А это явно указывает на то, что он маньяк.

– А чего я сказал-то?
– вспыхнул Шлезинский.
– Я все правильно сказал. Скажи я, что он был простым сотрудником, так вы бы поняли, что он был русским. А он - самый настоящий еврей! И фамилия его была Розенфельд! И него нос - во-о, блин, как рубильник! Да сам Моше Даян по сравнению с ним котенок!

– А вот послушайте лучше анекдот, - предложил Сократов.
– Купил как-то еврей огурец и решил сделать из него форшмак...

– Форшмак, к твоему сведению, евреи делают из рыбы, - сказал Шлезинский.

– А ты откуда знаешь?
– парировал невозмутимый Сократов.
– Еврей, что ли?

– Это я-то еврей?
– возмутился обидчивый Шлезинский.
– Сам ты - еврей!

– Этого я и не скрываю, - заметил Сократов.

– Я тоже!
– всхрапнул Дамкин.
– А уж Стрекозов и подавно!